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May 31 六月初 端午？六月初 端午?
如果说 没有放假 你们谁会把端午当成一个节日来过 粽子饱的时候没什么食欲吃 饿的时候吃了会伤胃
在我看来已经是一种没有什么生存意义的食物 当然端午的涵义不可能只在吃 找个理由回家和家人团聚
才是王道 我当然也想回家 只是接课接太多 于是 当9号别人都已回来的时候 我就要坐上回家的列车了
当自己一个人睡一个房间的时候才发现房间空的心慌 天亮才睡觉已成习惯 看着天亮是件很空虚的事情
在昨天凌晨把《暹罗之恋》给看完了 其实这样的电影看完注定是要感伤的 经典台词自然不必在强调了
人生 注定太多牵绊 友情 亲情 爱情 一个都不能少 也一个都不能看的过重 学会放弃和取舍才是要领
六月初 是他们的儿童节
对于很天真的人 祝贺节日快乐 对于装嫩的人 直接无视掉 对于怀念童年的人 给予最大的鼓励和支持
对于做幼稚行为的人 用榔头把他的智商从负敲到零 对于真正的小孩 别过来 我会抽你的 我讨厌小孩
有的人天天很过来 过什么节都让他们兴奋 有的人完全没有日期概念 过什么节对他们都没有任何意义
雷欧奥特曼 变身!! 燃烧吧 我的小宇宙!! 代表月亮 消灭你们!! 皮卡丘 10万伏特!! 小白~!! 超级塞亚人!!
 6月初 原来又是一年
看了《高三》 一部记录某高中高三（7）班文科班的高三生活 我记得 我以前也是高三（7）班 文科
突然觉的那段生活很有意思 有努力有付出有难受有愤怒有快乐有喜悦 总好过现在 连个心思都没有了
SP改版面的时候把以前写的东西也都看了一遍 然后开始细细品位 当时的情绪和心态 到也没觉的矫情
清理内存的时候把MSN的聊天记录看了一遍 大致可以找回些 以前的感觉和心情 虽然也不觉的有意义
当然不想在为一些烦心的世俗事所牵挂 我当然是希望 日子能以一种我满意的状态无期限的一直过下去
但是也不会责怪 突如其来的转变 我总要努力把日子挑到我最满意的频道 所以我一直很平和 也很淡定
应该 不浮躁 不骄傲 不自恋 不自悲 不狂妄 不夸张 不冲动 不悲观 不绝望 不盲目 不堕落 不想你
 May 19 五月末 把关心分点给曾经关心过你的人觉的很冷的大热天
过分看轻自己总是不太好 过分看重自己则会让人觉的讨厌 于是我就不知道要把自己放在什么地方了
在这人人喊着热的天气里 我却异常的经常觉的冷 看到空调有种想躲开的冲动 当然 太阳还是很讨厌
体重下降到63 我只能说我最近真的是营养不太好 又加上四处奔波 瘦了自然是好事 只是父母会心疼
下午 在人民广场附近做家教 结果让我不得不感叹 即便是住在上海市中心高级公寓里的人 也有可能
浑身散发着小市民气息 恶心的让人讨厌 在感叹公寓高级的同时只会让我觉的她浪费了这宝贵的空间
我一直有一个反叛的地方 当一个发大火的人对我做出毫无根据的过激行为 我会表现的比他更加激动
而在这样一来一去之后 其实也已经没什么谁对谁错的观点了 然后要等的就是两个人慢慢冷静下来了
我已不报希望 我已心灰意冷 有的人本来就没什么好惹的 去招惹也是自己的吃了空 行了 我不玩了!
 五月末 把关心分点给曾经关心过你的人
意志力和现实终归还是有冲突的 如果当自己的某些观点已濒临崩溃的时候 是会坚持 还是选择放弃
坚持很多时候是一件很困难的事情 因为未来的不可定性 没期限的坚持会让人心寒 所以我讨厌未来
说期待会落空未免有些言重 我也没期待过什么 大概因为我对人总是不信任 只是日子过的有点空荡
曾经有的日子让我觉的很饱满 而如今转眼已是夏天 我却已经记不得最近的日子是如何过的 没印象
而今天突然发现一些一直以为被我记在心里的肉体上的知觉 其实早就以模糊的如同没发生过一样了
很多事情人一辈子只做一次 但你做的时候 只是努力在做 却忘了多花点心思记住这时的心情和感觉
于是 物是人非了 只是我们有多久没有理睬那些曾经真心关心和爱护过我们的人 人在成长的过程中
总是会抛弃很多自己不喜欢的东西 但是人并不是东西 人有情感人有悲伤 所以请公平对待每一个人
五月末 夏天来之前 把关心分点给曾经真关心过你的人 也许因此你和他们都能拥有一个难忘的夏天
 曾经我以为自己很老实 后来我发现原来自己是个大坏蛋
曾经我以为自己很伟大 后来我发现很多人已经到忘我境界
曾经我以为自己很丑陋 后来我发现我还是比很多人帅气
曾经我以为自己很个性 后来我发现我只是一个大众而已
曾经我以为这样的行为是很不对的 后来我发现了原来所有人都是这样做的
曾经我以为这样的行为是正确的 后来我发现原来从没有人和我一样这么做
只是曾经我认为自己会一直这样 后来竟然真的一直都这样......
曾经...后来...
PS：有DOUBAN的SP友 加这个小组吧http://www.douban.com/group/110810/
五月末 让地震滚到一边去吧
中国的不太平 在今年已经非常明显了 虽然真正影响了我的只有年初的南方雪灾 别的都不怎么联系
每个电视台 放的都是地震的内容 不然就是捐款的节目 不管怎么说 对待这次灾难 态度还是积极的
只是一个从未让我觉的团结过的国家突然这么万众一心 多少会让我觉的有点假 当然 个人想法而已
毕竟中国人自己就是一个矛盾体 南方看不起北方北方看不起南方 上海看不起外地外地看不起上海
苏南看不起苏北 苏北看不起苏南 台湾看不起大陆大陆看不起台湾 等等等等 这样的例子实在太多
所以看到如此团结的民众 不免会想究竟有多少人会借此发一比善心财或者来抄作自己或者莫不关心
好吧 请原谅我 我黑暗方面的观念一直比较多 不过不管怎么说 我看到这么多人死去了 心是难过的
看到这么多人不顾生命危险支援灾区 心是感动的 看到这么多人背井离乡或者无家可归 心是悲痛的
看到这么多人为了灾区捐财捐力 心是欣慰的 所以 经过综合平定 我还是善良的 不算是个冷血动物
我一直告诉自己做人不能像个愤青 既然我生活在这里 既然我生活在这氛围中 那我应该做的是认命
不管怎么说 在今天这个哀悼日里 我还是应该好好的祈福四川 祝愿四川 这样才算对得起我的国籍!
 May 10 五月中 我想我需要多一点温暖五月中 我想我需要多一点温暖
对着冷血的电脑 喝着已经凉掉的茶 开着冰冷的日灯 两点 我始终是个习惯午夜的人 只是午夜特别冷
我很好强 我不喜欢输 所以我不会做没把握的事情 但是我输过 谁都输过 但我依然要一个胜利的姿态
我很好强 除了亲人我想不出对我特别好的人 因为我不喜欢在需要帮助的时候向别人求救 我宁愿放弃
其实这不是好强 而是逃避 逃到了没有人注意到的地方 然后我发现 我需要多一点的温暖 我需要求救
被人想起是温暖的 被人遗忘是冰冷的 但是总有人想起我也总有人忘记我 大概这就是所谓的人情冷暖
如果有人对我说 我突然想起你了 应该是件很温暖的事情 我会很冷静的说 谢谢你 但此时 心是热的
下午一个和我生日差两天的女生哭着对我说 她很想安定下来 不想这样反反复复的 如果星座理论成立
那我应该也是这样想的 只是我已经不是一个优秀的倾听者了 因为我发现 我无能到不能解决任何问题
失去之后 发现我比想象爱你 于是我决定 告诉你.....因为你说如果如果努力点也许结局就会完全不同
 五月中 回归原始 一切安好
感谢上海的天气 没有很热 以前妈妈惊讶上海人夏天一个月怎么可能只用300块电 现在我看完全合理
在自己的床边发现了别人用过的DUREX的壳子 感叹了一下便扔了 没什么好奇怪的 也没什么好恶心的
你怎么知道你曾经睡过的某张双人床有多少人在上面打过飞机做过爱 如果觉的恶心就永远呆闺房里吧
人没有肮脏下流和干净纯洁之分 只要洗完澡以后人人都是一个德行 的确很多时候 人就是这么的肤浅
以前会抱怨没有道歉是很过分的事情 现在发现道歉了太多也是会让人很难过的事情 难道是我太难搞?
一切回到原始 一切安好 偶尔想寻求点刺激 偶尔想过点宁静的生活 偶尔会想找个人关心 偶尔会想哭
太多偶尔了 平静的会想自己才21岁 激动的时候想自己怎么已经21岁了! 究竟是还有很多青春能浪费
还是我已经浪费了不少青春 兜兜转转的我永远回不到自己想到的点上 剩下头昏脑涨 希望绝望中挣扎
累了 没时间没精力没财力没毅力没耐心没恒心没信心没思绪没情绪没有一点力气在和生活纠缠下去了
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