朱肖立's profileleahsiao'sPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
July 29 leahsiao's 7月29日一个下午在哪里挣扎,到底是买那个MP3,也不敢在问别人,已经被人骂过了.其实问题的根本就是到底是买自己最喜欢的还是大家都喜欢的.我知道我那只紫色的 SONY买来肯定没有人会说好看.JJ本来就不喜欢紫色,JED说他有个很大的缺陷所以早被他淘汰掉了,那鳝鱼反正不管我买什么东西她都说不好看,ZJK向来是我说好看的他说难看我说难看的他说好看.但是IPOD呢,早时候看到路上有人用IPOD的,觉的蛮好看的,后来看的多了,觉的怎么又是IPOD,到后来看的太多了,竟然觉的有点俗了(当然某人用黑色IPOD VEDIO还是很 fashion的).我还是选SONY,希望他有货.中关村到底是一个什么样的地方呢,好象很神奇的样子.我当初不应该让我的舅舅去帮我买DELL的电脑,这样我就不用一进SONY电脑专卖店就有后悔的感觉.也不应该畏惧索爱W810C上市时候的高昂价格.这样就不用乞求WSJ在多让我用几天他的手机.就像我依然喜欢这只用了快6年的CD PLAYER,其实我最喜欢的还是SONY的东西.(PS:数码相机貌似是送的...那我也不想多埋怨什么,白拿的就别嫌来嫌去了.)
晚上见了个很久没见的同学,穿的跟鸭这么一只,只是选错了地方,萧山我最喜欢的喝东西的地方似乎还是PIZZA HUT.不停的感叹我怎么变这么瘦了,我听着也没有很开心,大概是听多了.我则不停的感叹你怎么变这么白了,他听了貌似很开心.难道北方呆呆人会变白的?
算一算,快可以拆线了.忽然间,我也很想去上海了.
这短信未免也回的太慢了...
July 27 leahsiao's 7月27日出院日,我告诉自己,我在也不会在回那个地方去了!!!!!!
下午和初中同学出去唱歌,我史无前列的HIGH.可能是压抑太久了,反正我要发泄,我要兴奋.然后一个人去厕所冷静了一会,到底自己在干什么.其实没干什么,只是想发发疯,把所有的开心和不开心都释放出来.
总是会去看手机,希望会有消息,但是手机一直很安静. 当我吃饭吃好回房间的时候,手机显示了一个未接电话.在看了看MSN,天呢,忽然后悔没把手机放袋子里,我的神啊,我怎么舍得让您等我呢.喜欢那种感觉,那种等到自己要等的人,然后会心一笑的感觉.
今天一个同学专门来刺激我,告诉我我之前在上海买的衣服全部在打折,如果我现在去买可以节省好几百.的确是郁闷了一小会,不过来日方长,衣服还是要看缘分.该买的总能买,不该买的也别强求.
没有你的一天如此无聊. leahsiao's nothing to do睡在床上,好冷,冷风就这么对着我吹,我蜷缩在一张很小的棉被里.靠自己给自己提供一点温暖.
一年就这么过去了,我好象一下子变的很离群,室友对我说,我们好象永远都不能和你做朋友(其实我也随便).我告诉自己,也许我应该试着回到曾经生活过的圈子,不要把自己孤立起来.可是当我试着尝试的时候,我发现我还是喜欢一个人,或者是和自己喜欢的人呆着.已经爱上那种无拘束的感觉,冷眼淡看一切,别人已与我无关,除非我自己喜欢.那个活泼可爱的我一直是假的,只是一个空壳,一个希望别人认为自己活泼可爱的人而已,所以何来死不死,只是脱了一件衣服而已.
我很清楚的知道,酒精对我毫无作用.曾经喝醉过,肆无忌惮的抱着一个人,醒来之后发现一切如此清醒.我也很清楚的知道烟对我也豪无作用,看着别人为了抽烟而抽烟,觉的他们真的很幼稚.不抽烟,不喝酒,多做做家务,做个好男人,好好照顾别人吧.
当电脑重装过,许多找来的英文歌都不见了.发现自己也和WSJ一样,何必追求所谓的品位.中文歌不是也蛮好听的么,何必费神的去找那些看不懂的歌名字,听那些听不懂的歌词.不过我还是最喜欢JAZZ.
没有人陪的一天,无聊的度过,无聊的结束.
长了两颗痘痘,在长我跟你拼命.8月结束之前,只要你不长,要我少活一年我都愿意.
July 25 leahsiao's 7月25日今天在唱歌,似乎真的有段时间没有唱歌了.喉咙不是特别好,发不出气声,就算发了也是稍微高一点的音就破,看起来我已经习惯在半夜唱歌了,到了下午反而不习惯了.今天总算见识到走调的最高境界,就是和别人和唱的时候别人已经是正确的凋,那个人还是可以唱出莫名其妙的凋,说真的,也算是一种本事了.<夜夜夜夜>唱的越来越好了, 我也越来我越爱这首歌了.我爱死王姝婧了,把<伤痕>唱的这么好.可惜今天还是很不爽,不能用气声也不想乱喊,最近新学的几首歌也都没有.也不知道平时都在听什么,电脑里这么多歌到底有几首是可以在KTV唱的呢......
我心情不错,因为痘痘好了很多.
我心情不错,因为我学会了珍惜现在拥有的一切,不去思考一切未知的未来.
我心情不错,因为我发现别人的眼光越来越没有意义,与其吃力的满足所有人不如尝试着满足自己.
我心情不错,因为有人把我从MSN上莫名其妙的删掉以后又加了我.
我心情不错,因为我一次又一次的被一个人感动.
我心情不错,因为后天出院.
我心情不错,因为你对我实在太好了. July 24 leahsiao's 7月24日 五天盐水挂了下来,给伤口拍了个特写,也决定把钢版留在身边当护身符算了.我很讨厌挂盐水,感觉被什么东西牵着一样.我的脑子里总是一些黑暗的念头,动手术前就在幻想会不会割到什么脉,动手术的时候也在幻想会不会把骨头又弄断了,手术动好了也一直在幻想会不会突然伤口裂开然后喷血.连挂盐水的时候我都在想会不会一个不小心挂了一个气泡进去或者针不小心从血管里刺了出来.好象从小到大我给了自己无数种死亡的方法,死这个字我也一直挂在嘴边.东东经常说不准我说死这个字.可是一个网名都是带个死字的人,经常说死也没什么不正常.
JJ的痘痘竟然好了,天呢绝症竟然也会好,.原来中药真的有效果.那也替他开心,这两年都快把他逼疯了.希望没有依赖性,不然吃一辈子重要也是非常痛苦的事情.至于我,还是觉的喝蜂蜜效果比较好,也健康,也确实蛮好喝的.
这两天也许是真的没睡够,下午竟然从一点直接睡到了6点.一醒来就发现MSN上面已经好几个人找过我了.有时候很想睡,最好一睡就可以直接睡到我身上的伤口好了为止.把一切不开心的日子通过睡觉的方式快点度过.
我的房间不算小,但是东西却很少.我的床很大,大到睡3个人都可以.我的房间只有这一张床,不管我在房间里面做什么,似乎永远都是在这张床上的.我喜欢我的床.
今天我弟弟来我家,我妈妈在和他聊天的时候突然冒出一句,不要搞断背,我妈妈真是上网上疯了,这样的词汇竟然会 从她的嘴巴里冒出来....更要命的是我弟弟竟然不懂什么意思.我的家庭真奇怪.
你说的对,我中毒不浅了,而且我觉的,这样很好. July 21 leahsiao's 7月21日手术动了跟没动过一样,生活很正常.看了一天的酒店风云,发现不管剧情有多紧张我都不关心,完全就是为了消磨消磨时间.电视始终是假的,我宁愿看动画片,因为他假的离谱,反而让我觉的看起来更舒服了.
其实日子还是这么过,暑假就是这么无聊.心里想想,就算没有伤口,这么热的天我会出去么?
妈妈真好,大概只有在妈妈这里我才可以肆无忌惮的提要求,妈妈也都会笑笑的满足我.爸爸依然在发神经病,也不怎么管我,不过毕竟他曾经装过7跟钢板,他一直都说,你这真的是小事情了,想当年我.......也知道他心情不太好,15万无援无辜的变成了5万,是我估计我也会疯掉了.
有人一直打电话给我,可惜我没办法接.我妈妈从小就给了我阴影,我在她面前实在是不太说的出什么谎话.所以当她问我是谁打来的,我估计马上就冒冷汗了.
在医院里很想一个人来陪我,尽管此人现在正在宁波站着晒太阳.
时差是个让人烦恼的我问题.
被人牵挂始终寂寞与幸福共存的矛盾.
July 20 leahsiao's 7月20日手术归来，手术很痛苦，手术结束以后的那几个小时也很痛苦。这样的经历这一辈子都不想在有了。要么别被撞，要么直接撞撞死好了。手术的日子和预想的一样无聊，今天要下点东西明天去看了。不然这日子没法过了。
记得去年手术的时候，有一个人天天来看我，虽然我不知道他到底是想来看我还是想用给我送资料为名义来逃避晚自修，不过还是很开心的。不过那也都是过去的事情了，今天我走了以后终于有人来看我了。虽然没看到他们，不过还是谢谢。也很讶异自己值得有人来探望。
痘痘又来了，一天工夫就变成一片了。额头会长痘痘通常是因为胡思乱想。我也承认这两天我想的有很多。我希望自己的伤口快点好，然后我就可以去做想做的事，看想看的人了。不过，痘痘还是要快点好。我已经越来越懒的管你们了，你们要是觉的没劲就走吧，我也不强留。我前段时间一直以为你们已经不要我了，没想到你们还是这么的恋旧。。。在我最虚弱的时候来打击我。
东东不吃饭一直在等我，真是连说什么都不知道。我真不应该把MSN变成离线，应该直接关了他。
明天又是一天，后天估计也又是一天，一天又一天，一天又一天。
某个时刻，感动，幸福，内疚，感谢，这么多感觉就这么纠缠在一起。 July 17 leahsiao's 7月17日明天就要去动手术了,不知道为什么一点也不紧张,看起来我果然是见过大世面的人了,这么点小手术也不怕了.拿掉了我的人生就会好很多了.至少,我可以健身了,穿领子稍微低一点的衣服也没关系了.
今天去了开元美食城,我好象有3年没去那里吃过了,今天竟然莫名其妙的有了一种故地重游的感觉,以前觉的那里很大,吃的东西也很多,现在发现好象蛮小的,吃的东西么...还是那个味道,不好吃也不难吃.萧山不停的在变,老区不停的开东西也不停的拆东西.虽然说我本来就是住新区的,对老区的变化也不怎么熟悉.新区到是好象怎么什么大变,大概是发展到一定程度了就休息了一会.以后会越来越好的吧.
今天去了超市采购,买了很多平时想买但是一直没有买的东西.到了超市对零食还是不怎么提的起兴趣,买了两包饼干就结束了,别的都是日用品了.我怎么会这么不喜欢吃零食.而我周围都是没有零食就想死的人,哈哈,也好的,看着他们吃我以前喜欢吃的东西,这感觉也确实蛮好的.我想开始吃素,结果我妈妈昨天买了一只鸭今天买了排骨,在我质问他的时候他告诉我,这些不算荤.这些不算荤那什么算荤...你当我还只有3岁啊.算了算了,确实很好吃的.
回到家,叫东东今天上来要陪我.觉的自己也蛮千的,又不是要住几个月的院.可是今天好象事情有点多的.其实我好象不太希望谁来看我,不过也许只是我自己这么想想的,说不定到时候我会无聊寂寞到不行也说不定.
人会把自己最好看的一面展现给自己喜欢的人.但是面对一起生活的人,通常是自己最难看的一面.因为这样才叫生活.
昨天有人在给我洗脑子:你寂寞,你寂寞,你寂寞,你寂寞,你寂寞.你寂寞,你寂寞,你寂寞.你寂寞.好好好,算你说的对可以了吧.
正如我说的,每天都希望你在我生活中出现,就算只是一下下也好.
July 16 leahsiao's 7月16日很烦很烦,今天谁也不想理了,想早早的睡觉了.和以前一样,把所有的烦恼都忘记掉吧.
今天,我又胡思乱想了.下一个决心吧.虽然说也许我永远也改不掉这个毛病,不过至少我答应别人也答应自己,要变成一个活泼开朗的朱肖立,因为原来我的心情,还是会影响到别人的.
天很热,我哪里也不想去,我想好好的呆在家里,反正我喜欢独处,反正我只要对着电脑,就有有意义的事情做.
杨乃文最好了,这不是那种喜欢听<认真的雪>和<该死的温柔>的人能够理解的.所以还是我最最喜欢的WSJ最好了.
至于我的东西到底怎么样,好象也轮不到别人来评价,至于别人的东西怎么样,我好象也没有怎么关心.康熙来了真是毒害了一代人,还好我看的有点多了,对他似乎有点免疫了,笑点也越来越高了,除了明星别的也无所谓了.
原来狗这么忠诚,把他关在外面结果他不停的抓门,最后当时是我妥协,把他放在地上他不停的在床边徘徊.好吧,那抱你上来了.你也真了解我,知道我喜欢谁我讨厌谁.下次不用经过我的指示,看谁不爽就去咬吧,我相信你的眼光.
我想,我真的投入了很多,我也开始害怕了,害怕的想停止这一切... July 15 leahsiao's 7月15日回家了,感觉真好,睡在麻将席子上,有一种熟悉的感觉,原来这就是家的感觉.
整理了一天的东西,才发现活了一年竟然已经多了这么多东西.妈妈看到我的一堆保养品说,你怎么会有这么多,我说也还好吧,妈妈叹了口起,说好象是也还好,没比我多.走在高架上,这个地方呆了一年,好象也呆出些什么感情来了,习惯了快节奏的生活,也几乎完全理解了上海话,除了杭州,大概这就是我最熟悉的城市了.上海太繁华,不过我喜欢繁华.不过我依然还是最喜欢那繁华城市中的净土,美丽的西湖啊,我来了.
暑假太长,我又要在家里养伤,我想我也跟大家一样看看那些什么日剧韩剧好了,虽然本人其实很不喜欢看电视剧,因为实在看不惯那个曲折的剧情.总是看的我想气死.
这两天的MSN很安静,直到晚上8点半终于等到要等的人,这个周末总算没有完全浪费.
跟某人聊天的时候,很惊讶的发现这个人对一些事情的领悟程度竟然如此深刻.只可惜有的人很傻的,明知道会有很多麻烦也都不会去管的.
其实已经无所谓周末不周末了,你好象天天都来陪我,我好象也天天都会等你. leahsiao's 7月14日KUGOO的崩溃让我很不习惯.我没办法只能用QQ音乐在先听了,其实还不错,很偏的专楫很多也找的到,连我一直想下的演唱会都有.不过放弃找英文歌和电影插曲.等回浙江了就可以上KUGOO了.用惯了找歌只输个名字,别的方法实在太不习惯了.
史无前列的睡了个安稳觉,因为走了好几个人,也没有什么负担,好想很久都没有这么好的睡眠了.没有人愿意醒来的早上还是被那个会在每天早上响的闹钟吵醒了.生物钟似乎有所改善.要好好睡觉才对得起自己. 寝室旁边开了一家吉祥馄饨,很惊讶不过是一个馄饨能被他们做出这么多的花样,我的选择恐惧症似乎有犯了,点来点去都不知道点什么.整整4行,比玩连连看还痛苦.而排在前面的两个上海中年妇女又让我觉的,只不过是吃个馄饨你们两个还这么多事情,只不过名字不一样,到底还不都是馄饨. 整理整理行囊,要准备回家了.回了家,和老同学喝点东西吃顿饭,然后准备动手术,休息3个星期以后恢复正常的生活.要在家里呆3个星期,这日子也不知道要怎么才熬的过去.假期短的只有7个星期,可是我好象有很多事情想做.我总是幻想在动手术的时候,医生一个不小心切断了我的动脉,然后我就死在病床上了,或者说医生在动手术的时候不小心忘记拿出了一个钉子. 有人介绍了我看<下水道的美人鱼>,结果真的是一场视觉震撼.虽然觉的很恶心,但是还是想把它看完,只是看了一大半觉的腻了,就直接看了结尾.心想这电影拍出来到底有什么意思,好象就是恶心.果然只有日本人才拍的出这么恶心的东西.这么一说我周围那些爱死日本的人肯定不爽了,那好吧我换个说法,只有日本人才拍的出那么具有视觉震撼力的电影. July 13 leahsiao's 杂感恋旧的人,怀念着自己的过去,沉溺在过去的快乐里.
而我算不算念旧的人,过去的时光很快乐,我想起来始终只是微微一笑,因为我知道他们已经过去了.
晚上,睡在床上,好象是哭了,我告诉自己自己要坚强,不管发生了什么,只要自己坚强了就什么都过去了.轻轻的闭上眼,再让我逃避一次吧,就这一次了.
沉溺在JAZZ的旋律里,反复的转动自己的身体,然后跟耳机线纠缠在了一起,已经不想整理,就这么让身体和心跟音乐这么缠绵下去好了.
最近痘痘少了很多,不知道是不是回光返照,说不定在最重要的那几天又要爆发了,那我就笑笑的说,老天你真可爱,这么喜欢跟我开玩笑.
我本想告诉自己,只要有一个人在身边就够了,别的什么都可以不用管.这个念头反复冲击着自己,可是自己也许真的长大了,成长的经验告诉我,我需要的很多很多.可是我在做的又是什么呢.我不知道,自己走的是哪一条路.
我为什么还会这样,我应该很开心的.我应该一直傻笑,一直觉的怎么会有这么好的事情发生,对应该这样.闭上眼,醒来一切就都会好的.
July 12 leahsiao's 7月12日终于都走了,寝室里好难得只有我一个人了.
喧闹的寝室让我无法安心睡觉,甚至没办法安心的做事情.还好我要走了.
其实我心情还是很好的,因为就算是8元钱一分钟还是有人天天打很久的电话.
但是总是过的那个不顺心,这样那样的人总是来干涉我的生活.
今天,你们总算知道,什么叫报应了吧.
我还是没办法永远对一个人保持讨厌的心态,即使他们天天做了让我讨厌的事情.
电脑自从没有QQ,没有CS,没有那些乱七八糟的东西,就没有人来碰我的电脑了,还好我现在的生活只需要一个MSN.
尽管总是在等邮件,尽管总是在等人上线,尽管一天都是在等,不过还是觉的,这一天过的很有意思.
我愤怒的把娃娃撕破,把衣架弄的变形,我做的究竟是不是一个男人应该做的事情,是男人看的不爽就应该堂堂正正的打一架.可惜我打不过.
所以我固执的选择了自己的发泄方式.
既然你祝我快乐了,那我就尽量快乐吧.其实我很快乐,有你就够快乐了.
July 11 leahsiao's 7月11日 天很热, 大妈说今天会停电,但实际上一直没有停.我也觉的大妈你很幽默,弄的我一直很担心有多久会不能上网.毕竟我手机已经停机.如果还不能上网的话,那就真的谁也联系不到了.
下午室友的女朋友发信息来说她生病了,然后室友就很热情的关心她去了.我想如果我生病了大概没人会来理我,可能我也不会通知谁,我想如果我通知了他们最大的回应可能就是多久会死.突然觉的很悲哀这么一来,虽然说都是开玩笑的,但是其实我并没有觉的很好笑,所以如果我生病了,就让我死死掉么好了,这样大家就都满意了,你们也可以很开心的说,他终于死掉了.其实也是我想的太多了,我想总有人在关心我,多少总有几个.
我想,如果我生气了,我可以找谁发脾气,我周围不是我不敢骂的人就是我骂不过的人.那就算了,我自己跟自己发发脾气好了.我也不想去麻烦别人了.或者我发脾气继续就扔东西好了.
July 10 leahsiaos 7月10日 今天是很平淡的一天,肯定不会在发生什么了.上午的考试实在太吓人了,竟然都是老师没有说过的题目,看起来老师是不太想让我们及格了.不过我也估计能合你意.一看你就是新来的,新官上任3把火.
昨天晚上跟某人聊天聊的太迟了,真当是康熙来了看多了,八卦到了一个境界了.突然觉的台湾的那种艺人会不会觉的上康熙来了是一件让人很紧张的事情.
MSN的油箱功能变成了全英文,我也不知道怎么调回来,这 对我也真是一个大挑战.我问JJ的时候,他轻描淡写的回了我一句,我本来就是用英文的.终于今天有了新的突破,让我找到发附件的功能了,哎,真是感动.不过MSN事情也真是多,一会么乱码,一会么端口出问题.
下午还有考试,过会就要去了,是民法,刚才看了看选修课,必修的都已经这么麻烦了,选修的貌似也简单不到哪里去,天呢天呢.上海的天老是打雷,什么时候把我P死算了.
我好烦啊东东,你快点回来呀.害怕紧张兴奋开心,所有心情都混在一起了. July 09 leahsiao's 7月9日 每天写点东西已经变成习惯了.我想,今天应该不会在发生什么事情值得纪念了,那就写点什么纪念今天的过去吧.
最后WSJ和HS还是没有来上海,这两个女人在一起不知道昨天晚上几点才睡觉,中午11点半打电话过去两个人竟然还在睡觉,简直是两头猪,不过也好,今天还好没出去,不然肯定又会错过什么了.
当我打电话给我爸爸要钱的时候我爸爸居然什么都没问就答应了,这让安排了老半天对话的我感到十分的意外.看起来结果这有两个,要么是我爸爸喝了很多东西,要么就是我爸爸最近赚了很多钱.
我最喜欢的歌是<祝我生日快乐>,我说的时候有人说你生日都还有这么久,我想跟生日应该没什么关系,甚至我也不知道为什么喜欢这首跟自己好象没什么联系的歌曲,只是觉的听这首歌的时候整个悲哀都被吊出来.听了3年了吧,怎么还没听厌,不停删了又下,下了又删,决定了,以后不让你走了.
感觉像做梦一样,我很怕这么梦突然就这么醒了.你说不会醒的,可惜我听了反而更害怕它醒了.我是不是又快变一个只会说傻话做傻事的傻瓜了呢.
July 08 leahsiao's 7月8日 呀呀呀,这两天过的真是充实,其实就48个小时,感觉过了很久一样.一大清早就要起来,毕竟多两个小时也是好的.而且发现,我也没有那么喜欢睡觉的嘛,只要是有喜欢的事情还是会早早起来的.心情不错,恩心情是不错,心情好久都没有这么不错了.值得庆祝.大家一起庆祝庆祝吧,那个活泼可爱的朱肖立暂时又回来啦~~~
明天黄山要来啦,不管以前有过什么事情,旧友来始终是一件值得开心的事情.
我想我最大的问题就是想太多,什么都想太多,所以我总是处于一个烦躁的状态.唯一的解脱方法似乎就是睡觉.不过我现在必须要告诉自己,跟着心的感觉走,一直走,一直走,将来就在前方.从今天开始,每天存10元钱.
剩下的日子,俊杰依然很贱,室长依然及其自恋,下铺依然自大骄傲着,方德依然莫莫的复习和出入图书馆,红苹果依然对经过的美女忍不住看几眼和评论一翻.希望我依然能这样快乐下去.
我告诉自己,不管付出多大努力,我已经做了这个决定.原来你等了这么久了,对不起了.不过从现在开始,也不晚. JED,男生不应该这么八卦,你懂我意思.
July 07 leahsiao's 7月7日 传说中的七七事变,希望所以在这件事情里死掉的人里可以安息.
这两天没有做别的事,就是泡在MSN上,电脑重装以后QQ竟然忘记倍份了,也不想去下网络上那个都是广告又很占内存的QQ.忽然有了一个意识,聊天工具对人的聊天欲望会不会有影响,现在似乎觉的,用MSN的时候比用QQ的时候更想聊天.也许有的人不加MSN我就不想聊天,加了却发现离不开了.不管怎么说,开心的活下去就好.
人是很贱的.年轻的人其实是最有理由不草率的,因为他们有足够的时间去思考下一步的绝对到底应不应该做,可是偏偏年轻的人却总是那么草率,甚至不惜伤害身边的人和心爱的人.而那些不草率的人,却已经经历了岁月的刷洗.为了自己,也为了别人,我决定,不草率一回,好好的考虑清楚自己应该做什么,应该怎么做.
其实我知道自己应该做什么,就是努力,就是争取,就是静静的等待时间的证明.
为什么你会这么了解我,一直知道我在想什么.为什么你又这么直接,总是拆穿我.
July 06 leahsiao's 7月6日 住我们寝室的女生不知道哪里变出了一瓶依云的防晒霜,我很好奇的涂了一点,然后发现很好,就手上脚上都涂了一点,然后发现其实今天根本没有太阳.然后就困了,睡在了床上.在沉睡的1个半小时里,做了无数个梦,在惊醒之后,我毅然决定不浪费防晒霜,出去走一走.三人之行相互调侃,更有趣的是3个人都说自己是电灯泡,这是怎么了呢.今天忽然觉的,大学里并不是什么好朋友都没有.
究竟什么叫千,今天又有了新的定义了,就是普通人如果水没有带都会说,呀我说忘记带出来了.而千的人会说,呀我的依云水忘记带出来了.我很无奈的接受了这个残酷的事实.
室友很开心的拿到了刚买的10元钱的BOSS钱包和10元钱的瑞士军刀,很不停的炫耀着.我很无奈的看了看他,然后庆幸自己终于可以马上离开这里了.我当然已经不是那个以前会一直在背后骂他的人了,因为不知道什么时候开始我发现,自己没有权利去说别人选择的生活方式.同时,自己又算什么呢.我们不过都是一群摆脱不了局限性的人,都是一群看到打折就会暗自偷偷笑的人.
我一直很希望,可以从相识到相知到想爱到永远在一起.可是有多少人能走到最后,很多人都在中间莫名其妙的地方就卡住了.人生太悲哀了,很多事情永远只有一次,剩下的只有怀念的份了.所以我怀念的究竟是什么,是人还是曾经带来的激情.
不知道为什么,我就是很急者想见你.只是,你真的会一直在我身边?现在的我还会相信什么,连自己我都不相信了...
July 05 leahsiao's7月5日 computer's broken 电脑终于坏了,在一次重新启动之后,电脑就无法正常显示文字了,破的没有一点预兆,我也真的是一点心里准备都没有...可是怎么可以不上网呢,毕竟我的生活里,聊天是很重要的一部分.在电脑重装后,驱动全部消失,而电脑送的盘有不知道死哪里去了所以现在只能先下一点驱动应付一下聊天功能,然后等回家了找盘找人修,反正三台电脑在那里等着我用...快一年了,你也该坏了,和同学那些三天两头重装的电脑比起来,你也算争气了,我们不苹果比,我们也不和SONY比,我们安安静静的过日子然后等你用不下去的时候把你甩了换台新的.
存了点照片和文字到U盘,然后就全部还原.电影歌曲可以在下,程序也可以在装,我也没有机密文件.电脑其实真的没什么重要的东西,因为它不会自己平白无故的生出东西来.
某人空间更新过了,似乎因为电脑的问题又错过了聊天的机会. |
|
|
