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July 27 7月末 被游戏占据的生活7月末 被游戏占据的生活
断断续续我玩了五年的仙境传说 这个暑假它继续被我用来消磨时间 只是没想到时间竟都被它占据了
有人说我的SP快长草了 也确实我更新的少回复的也少该版面更少 真是对不起大家了 在此磕头认错
虽然说玩网游被无数人认为是空虚的行为 肤浅的表现 但也不见得整天整的自己很文艺就是很高尚了
会被游戏占据生活 也只是生活是在太空荡了 当然 作为一个成年人 已经不在是那种沉溺网游的年纪
所以我乐意于有人叫我出去玩乐 所以今天早上朦胧起床急忙出门半夜回家 事实上今天行程似乎很赶
我要理发买杂志去酒吧还要抽出空吃两顿饭 结果理发我理的很满意 到月末了才赶着买来的14期milk
包装华丽却内容枯燥 酒吧演出HIGH到极致 恨不得自己也组个乐队 倒是两顿饭完全忘了什么味道了
而今天我一直被人夸记忆力超好 我也一直惊叹 自己几乎能记得和与自己相处过的人发生的所有事情
不管好的坏的 开心的难过的 我的脑袋像一本存放着无数老照片的相册 而我不停的在翻阅 品味人生
而如果可以 请谁来放一把火全部烧了它吧 别人已经遗忘的事情 自己记在多都是无用功 浪费脑细胞
 July 12 7月中 游艺园的快乐时光7月中 游艺园的快乐时光
搬家结束后 回家继续休养 终于 该回来的也都回来了 消磨暑假时光最有效的还是与老同学一起玩乐
最近的日子倒霉事连连 让没任何宗教信仰的我 也想找个办法来驱邪 只是 毫无头绪 不知道从何下手
事实上我好像从没发生过什么特别好的事情 一夜暴富也好 一见钟情也好 连个P都没 不过这样也不错
至少我是踏踏实实的 会做梦但是不会对梦抱希望 失望这种事情 一两次就好了 太多伤身体 还伤感情
与好友在游艺园度过的时光很快乐 原来那些以前在看来白痴的可以的打鼓机是这么的有趣 这么有激情
而在玩这些机器的人脸上的笑容 原来也都是发自内心的 所以说要 快乐其实很简单 什么都不想就好了
JAN说他买了20多TEE还是觉的不够 总是觉的会没衣服穿 简直就是是疯子 我拿了8件就觉的穿不过来
暑假想去旅游 去某个城市闲逛 我对风景名胜 毫无兴趣 它们千篇一律 没有新意 品味城市才对我胃口
 为所爱的人 在心理留一个位置
虽然那前方模糊 但是想法清清楚楚
比所有人都渴望你能幸福
《不远》-- from elva hsiao
7月中 搬家进行曲
住了不到半年就要大折腾再搬家 确实是很郁闷 在这个大太阳下光站着就很热更何况是搬这么多东西
想要一个私人的空间 对我来说确实不是一件容易的事情 与相处融洽的人一起生活也是个不错的方法
如果生活要如此动荡的话 那还有什么心思去好好安定的生活 要怪我们么 要怪这个社会 什么都在涨
在东京的JAN应该也开始了他的搬家 或者已经结束了 他总有心思折腾 买柜子买凳子 买鞋子买裤子
老同学回来的不多 联系的更少 聚餐则还完全没有 是天热还是已经心灰意冷 对同学聚会提不起兴趣
但是天天宅有害身体健康 怎么说都还要出去走一走 出出汗 而老妈也成为了新一代宅女 出门少不说
啤酒西瓜酱油米都打电话送上门的 衣服网购先不说 连零食 都开始网购了 对着电脑的时间比我还长
前些天 失眠了 一直在想 美好时光 可能是被自己葬送掉的 也许不是自己不把握 是还不懂如何把握
一个良好的心态自然是生活所必须的 放弃该放弃的 看淡该看淡的 最后至少自己还是一个有风度的人
IKEA最出名莫过于9.9元地毯 在消失一段时间后重出江湖 人手必备 是居家旅行 杀人放火 必备良货
 July 03 7月初 给未来的自己7月初 给未来的自己
考试离结束不远 天热到恰当好处 电风扇吹吹 内裤男当当 很有夏天的感觉 不出门就是宅男 是真的吗
暑假实习毫无音讯 名额尚未确定 暑假已经快开始 在哪过却仍然没有想好 也不知道如何回应父母朋友
其实 回家是对着一男一女一只狗 在这里也是对着一男一女一只狗 好像没差别 所以一切待定 顺应天意
JAN会每天时不时的和我汇报他又想买什么了 或者是搬家的进度 或者是打工的情况 还竟然说想去deep
他好像无论是生活上还是思维上都过的很活跃 相比之下这个每天4,5点起床的我就只觉得一天过的好短
我在理发的时候突然想到 我们把理发行为当成下个月仪容的重要部分 会精心挑选细心思考 还严格把关
而对于理发师来说 这次理发行为只是下个月工资中的一小部分 于是可见其不用心程度 或者本就不公平
失眠依旧严重 没有一个绝对舒适安静暗黑的睡眠环境 一个身心俱怡的身体 和一个没有烦恼杂念的脑袋
入睡成为不可能 我得承认我的睡眠质量真的是很差 而药店和taobao都没有安眠药卖 这让事态更严重了
 找找一个人惶惶相惜 找一颗心心心相印
在这个宇宙我是独一无二 没人能取代 不管怎样怎样都会受伤 伤了又怎样 至少我很坚强 我很坦荡
from 梁静茹 --《给未来的自己》
June 12 六月中 思考期六月中 思考期
无论是这个他们还是那个他们 如同在完成人生必修课一样的在享受相处在一起的乐趣 彼此关心照顾
也有人在高呼好想谈恋爱 但也把爱和喜欢分的很清楚 在感叹难搞时不免也感叹其实这才是正确观念
其实当什么都是一个人在处理时不免会有些没落 但是看着别人你侬我侬的也不会好意思去约哪个朋友
我也只能说 现在的人类大概都是闲不住的物种 他们对于这游戏的热衷度 至少已经超过了我的理解度
而当开始为家人 为朋友 为自己 考虑的越来越多的时候 是否表示了其观念 已经达到了某个非凡境界
每个人都有自己的想法 而且每个人都应该enjoy自己的想法 如果迷失过的人 请好好思考自己前面的路
so i did everything for everything for u before , and doin' everything for everything for me now
六月中 容许我宣传宣传...
我过了极度倒霉的几天 这几天中不管我做什么决定 到最后一定都是错误的 但是我很坦然 那很不错
而由于过分的忙碌 也让我觉的这及天过的很繁琐 好像一天中发生了很多事情 于是觉的 有点小累了
学会控制心情固然是种很好的本事 在人来人往的时间海洋里 我也学会了尽量去放弃和淡忘一些事情
低调与平淡总之很好的表现在我的生活中 我想 我也不会排斥它们 只要我有一个向往 一切就清晰了
我从不羡慕也从不嫉妒 心态上更多的是期待 期待的是自己 不会去管别人的事 所以我应该颁给自己
一个本世纪最不八卦奖 而领奖台词则是 让别人的那些情啊爱的怨啊恨啊的事情通通都给我见鬼去吧
5CM的一只不知道什么名堂的联名包要3000 我看它是疯了吧 好吧 可能是我不识货了 可真是得罪了
还是H&M和UNIQLO人性化的多 所以赶紧买两件TEE来冲冲喜 不然这倒霉的日子 没完没了那还了得
PS：宣传了宣传了 我们家elva 6月15日发新专辑了 我管你喜欢不喜欢 这对我来说可是件头等大事 May 31 六月初 端午？六月初 端午?
如果说 没有放假 你们谁会把端午当成一个节日来过 粽子饱的时候没什么食欲吃 饿的时候吃了会伤胃
在我看来已经是一种没有什么生存意义的食物 当然端午的涵义不可能只在吃 找个理由回家和家人团聚
才是王道 我当然也想回家 只是接课接太多 于是 当9号别人都已回来的时候 我就要坐上回家的列车了
当自己一个人睡一个房间的时候才发现房间空的心慌 天亮才睡觉已成习惯 看着天亮是件很空虚的事情
在昨天凌晨把《暹罗之恋》给看完了 其实这样的电影看完注定是要感伤的 经典台词自然不必在强调了
人生 注定太多牵绊 友情 亲情 爱情 一个都不能少 也一个都不能看的过重 学会放弃和取舍才是要领
六月初 是他们的儿童节
对于很天真的人 祝贺节日快乐 对于装嫩的人 直接无视掉 对于怀念童年的人 给予最大的鼓励和支持
对于做幼稚行为的人 用榔头把他的智商从负敲到零 对于真正的小孩 别过来 我会抽你的 我讨厌小孩
有的人天天很过来 过什么节都让他们兴奋 有的人完全没有日期概念 过什么节对他们都没有任何意义
雷欧奥特曼 变身!! 燃烧吧 我的小宇宙!! 代表月亮 消灭你们!! 皮卡丘 10万伏特!! 小白~!! 超级塞亚人!!
 6月初 原来又是一年
看了《高三》 一部记录某高中高三（7）班文科班的高三生活 我记得 我以前也是高三（7）班 文科
突然觉的那段生活很有意思 有努力有付出有难受有愤怒有快乐有喜悦 总好过现在 连个心思都没有了
SP改版面的时候把以前写的东西也都看了一遍 然后开始细细品位 当时的情绪和心态 到也没觉的矫情
清理内存的时候把MSN的聊天记录看了一遍 大致可以找回些 以前的感觉和心情 虽然也不觉的有意义
当然不想在为一些烦心的世俗事所牵挂 我当然是希望 日子能以一种我满意的状态无期限的一直过下去
但是也不会责怪 突如其来的转变 我总要努力把日子挑到我最满意的频道 所以我一直很平和 也很淡定
应该 不浮躁 不骄傲 不自恋 不自悲 不狂妄 不夸张 不冲动 不悲观 不绝望 不盲目 不堕落 不想你
 May 19 五月末 把关心分点给曾经关心过你的人觉的很冷的大热天
过分看轻自己总是不太好 过分看重自己则会让人觉的讨厌 于是我就不知道要把自己放在什么地方了
在这人人喊着热的天气里 我却异常的经常觉的冷 看到空调有种想躲开的冲动 当然 太阳还是很讨厌
体重下降到63 我只能说我最近真的是营养不太好 又加上四处奔波 瘦了自然是好事 只是父母会心疼
下午 在人民广场附近做家教 结果让我不得不感叹 即便是住在上海市中心高级公寓里的人 也有可能
浑身散发着小市民气息 恶心的让人讨厌 在感叹公寓高级的同时只会让我觉的她浪费了这宝贵的空间
我一直有一个反叛的地方 当一个发大火的人对我做出毫无根据的过激行为 我会表现的比他更加激动
而在这样一来一去之后 其实也已经没什么谁对谁错的观点了 然后要等的就是两个人慢慢冷静下来了
我已不报希望 我已心灰意冷 有的人本来就没什么好惹的 去招惹也是自己的吃了空 行了 我不玩了!
 五月末 把关心分点给曾经关心过你的人
意志力和现实终归还是有冲突的 如果当自己的某些观点已濒临崩溃的时候 是会坚持 还是选择放弃
坚持很多时候是一件很困难的事情 因为未来的不可定性 没期限的坚持会让人心寒 所以我讨厌未来
说期待会落空未免有些言重 我也没期待过什么 大概因为我对人总是不信任 只是日子过的有点空荡
曾经有的日子让我觉的很饱满 而如今转眼已是夏天 我却已经记不得最近的日子是如何过的 没印象
而今天突然发现一些一直以为被我记在心里的肉体上的知觉 其实早就以模糊的如同没发生过一样了
很多事情人一辈子只做一次 但你做的时候 只是努力在做 却忘了多花点心思记住这时的心情和感觉
于是 物是人非了 只是我们有多久没有理睬那些曾经真心关心和爱护过我们的人 人在成长的过程中
总是会抛弃很多自己不喜欢的东西 但是人并不是东西 人有情感人有悲伤 所以请公平对待每一个人
五月末 夏天来之前 把关心分点给曾经真关心过你的人 也许因此你和他们都能拥有一个难忘的夏天
 曾经我以为自己很老实 后来我发现原来自己是个大坏蛋
曾经我以为自己很伟大 后来我发现很多人已经到忘我境界
曾经我以为自己很丑陋 后来我发现我还是比很多人帅气
曾经我以为自己很个性 后来我发现我只是一个大众而已
曾经我以为这样的行为是很不对的 后来我发现了原来所有人都是这样做的
曾经我以为这样的行为是正确的 后来我发现原来从没有人和我一样这么做
只是曾经我认为自己会一直这样 后来竟然真的一直都这样......
曾经...后来...
PS：有DOUBAN的SP友 加这个小组吧http://www.douban.com/group/110810/
五月末 让地震滚到一边去吧
中国的不太平 在今年已经非常明显了 虽然真正影响了我的只有年初的南方雪灾 别的都不怎么联系
每个电视台 放的都是地震的内容 不然就是捐款的节目 不管怎么说 对待这次灾难 态度还是积极的
只是一个从未让我觉的团结过的国家突然这么万众一心 多少会让我觉的有点假 当然 个人想法而已
毕竟中国人自己就是一个矛盾体 南方看不起北方北方看不起南方 上海看不起外地外地看不起上海
苏南看不起苏北 苏北看不起苏南 台湾看不起大陆大陆看不起台湾 等等等等 这样的例子实在太多
所以看到如此团结的民众 不免会想究竟有多少人会借此发一比善心财或者来抄作自己或者莫不关心
好吧 请原谅我 我黑暗方面的观念一直比较多 不过不管怎么说 我看到这么多人死去了 心是难过的
看到这么多人不顾生命危险支援灾区 心是感动的 看到这么多人背井离乡或者无家可归 心是悲痛的
看到这么多人为了灾区捐财捐力 心是欣慰的 所以 经过综合平定 我还是善良的 不算是个冷血动物
我一直告诉自己做人不能像个愤青 既然我生活在这里 既然我生活在这氛围中 那我应该做的是认命
不管怎么说 在今天这个哀悼日里 我还是应该好好的祈福四川 祝愿四川 这样才算对得起我的国籍!
 May 10 五月中 我想我需要多一点温暖五月中 我想我需要多一点温暖
对着冷血的电脑 喝着已经凉掉的茶 开着冰冷的日灯 两点 我始终是个习惯午夜的人 只是午夜特别冷
我很好强 我不喜欢输 所以我不会做没把握的事情 但是我输过 谁都输过 但我依然要一个胜利的姿态
我很好强 除了亲人我想不出对我特别好的人 因为我不喜欢在需要帮助的时候向别人求救 我宁愿放弃
其实这不是好强 而是逃避 逃到了没有人注意到的地方 然后我发现 我需要多一点的温暖 我需要求救
被人想起是温暖的 被人遗忘是冰冷的 但是总有人想起我也总有人忘记我 大概这就是所谓的人情冷暖
如果有人对我说 我突然想起你了 应该是件很温暖的事情 我会很冷静的说 谢谢你 但此时 心是热的
下午一个和我生日差两天的女生哭着对我说 她很想安定下来 不想这样反反复复的 如果星座理论成立
那我应该也是这样想的 只是我已经不是一个优秀的倾听者了 因为我发现 我无能到不能解决任何问题
失去之后 发现我比想象爱你 于是我决定 告诉你.....因为你说如果如果努力点也许结局就会完全不同
 五月中 回归原始 一切安好
感谢上海的天气 没有很热 以前妈妈惊讶上海人夏天一个月怎么可能只用300块电 现在我看完全合理
在自己的床边发现了别人用过的DUREX的壳子 感叹了一下便扔了 没什么好奇怪的 也没什么好恶心的
你怎么知道你曾经睡过的某张双人床有多少人在上面打过飞机做过爱 如果觉的恶心就永远呆闺房里吧
人没有肮脏下流和干净纯洁之分 只要洗完澡以后人人都是一个德行 的确很多时候 人就是这么的肤浅
以前会抱怨没有道歉是很过分的事情 现在发现道歉了太多也是会让人很难过的事情 难道是我太难搞?
一切回到原始 一切安好 偶尔想寻求点刺激 偶尔想过点宁静的生活 偶尔会想找个人关心 偶尔会想哭
太多偶尔了 平静的会想自己才21岁 激动的时候想自己怎么已经21岁了! 究竟是还有很多青春能浪费
还是我已经浪费了不少青春 兜兜转转的我永远回不到自己想到的点上 剩下头昏脑涨 希望绝望中挣扎
累了 没时间没精力没财力没毅力没耐心没恒心没信心没思绪没情绪没有一点力气在和生活纠缠下去了
April 30 五月初 人山人海人来疯五月初 人山人海人来疯
还不习惯这么热的天 杭州有这么多的人也不奇怪了 人多队伍长我也见过不少 还是放松等待排队好
新开的店 新设的专柜 新上的夏装跟我关系都不大 想等他打折是主观原因 钱个不够则是个客观原因
JAN的半夜电话向我阐述了他的精彩生活 他离修成正道我看也不远了 这日本留学留的还真的是值得
疯女人和俊杰依旧进行这人尽皆知的地下情 很HIGH很缠绵 别人的幸福生活和快乐人生 哎 无视之
胆子小 怕受伤 很多话不敢讲 很多事情都不敢做 所以到最后什么都没有得到 所以不要去埋怨什么
因为从未争取过什么 BGM很天真很少女？错 是很阳光 夏天来了入乡随俗 跟阳光比比谁更sunshine
 4月末 阳光普照 热 很热 非常热
终于成功从疯女人那抢来了俊杰的几天所有权 带回去杭州陪我过无聊的五一小长假 以至与不那么苦闷
也给自己找了个理由 可以出去玩玩 出去吃吃 而不是闷在家里对着电脑浪费假期
我喜欢晚睡晚起 有时候我会觉的一天特别漫长 日期概念模糊不清
我喜欢通宵唱歌 它是唯一一个能在凌晨5点后还让我激动的玩意儿
我喜欢宠物小精灵 一集一集的看它的动画片和剧场版 其实是幼稚了点
我喜欢戴帽子 而且压的很低 这样会看不到别人 以为别人也看不到我 掩耳盗铃？
我喜欢把所有衣服理的整整齐齐 因为我知道我对它们好它们也会对我好
我喜欢喝花茶 在超市里瞎拿了很多 苦丁 雏菊 金银花 等等 却不知道为什么莫名其妙的拿了一包紫玫瑰回来
看了一下功效 补血调经 真是要死了 我哪里来的经可以调 还是给那两个女人用来对付大姨妈吧
貌似我妈妈一直在关注我的SP 我却一直不知道她怎么这么神通广大 到底怎么找到的
直到有天我在BAIDU上搜了自己的名字 终于恍然大悟了 看来网络发达的过头了
我或许应该认识点达官贵人 以至于以后不那么落魄
有人说我颓废 我只能说我这辈子还没有这么积极向上过
如果说 要我由衷的对自己说一句话 我会对自己说:"朱肖立,你没救了,你去死吧!"
一直很想找个方法来处理自己左肩上这个该死的16CM的刀疤....
 April 25 4月天 梅雨厌厌 在窗前4月天 梅雨厌厌 在窗前
四月 是春天的尾巴 阳光很好 雨也很好 我也很好 只是抓不住的时间
JAN给我打了电话 说了很多话 来形容他的新生活 感觉都听到过 其实去年他在这个时候和我讲过很多
不同的是首尔变成了东京 明洞变成了新宿 他的那个孽障依然难缠 我觉的很好笑
我发现我已经不如何去关心一个人 不懂如何去爱一个人
是很多事情太久没练习就会遗忘 还是根本已经放弃 请扪心自问
我依然一直歇斯底里的做着很多无聊的事情 没人知道 没人理解 没人在乎
直到有一天 终于我自己也觉的无聊了 觉的白痴了 觉的肤浅了
但我依然一直把自己的观念当成神一样的来侍奉 然后被别人当孽障一样来处理
如果你离开的时候 他没有一点难过 一点内疚 一点伤心 一点痛苦
那你也要微笑着说没事 这是风度 是面子 是伪装 也是成长
但其实呢 如果你哭丧着对他说 不要离开我 也许你丢了面子 丢了风度
也许他会用言语或者实际行动来表示其实他一点也不在乎你 也许会不欢而散
也许前者让你带着全身而退的面具潇洒的离开 后者让你直接裸露自己遍体鳞伤的身体
但是不管怎样 你用实际行动感动了自己 夜深人静时落下的眼泪便是证明
只是女人觉的男人的眼泪很假 男人觉的男人哭是根本不值得同情的 眼泪就是这么见不得光
其实很多时候你不需要让别人知道自己的想法 哪怕是你最CARE的人
大家都是聪明的人 因为谁都做过傻事 因为谁都知道自己做的是没有结果的傻事 所以没有傻瓜
好吧 恶心的话 我不多说了
连续三天到天亮才睡觉 没怎么去上课 很累 不过自做孽
是的我少言寡语 我冷漠无情 我不善言辞 我神经病 而且我觉的所有人都是神经病
一个人看了会恐怖片 太恐怖 没敢看下去 晚安 睡觉
你过的好吗 好与不好 我不知道 也与我无关 不是我不关心 明白？
 April 20 419419
忙碌了一天之后 安安静静的坐在家中 能上网了 算是个好消息 算是有趣一点了 只是倒也无所谓了
现在的一切都挺好的 房租4个人分 没什么压力了 家教一个月1000 加上生活费 买买东西也暂时够了
习惯性靠自己的力量 满足自己的要求 我向来比较独立 确切说 应该是比较孤立 比别人想象的坚强
不过 身为男生 如果连自己的困难和烦恼都扛不起 那还凭什么活着 虽然 很多时候抗的非常想去死!
其实 过的好不好 并不需要别人来评价 很多人都用别人不理解的方式过着 而且还过的很开心很快乐
不应该像个愤青一样 对这个世界有这么多的不满 因为这个世界对我们也有太多的不满了 开心 就好
小E签了新公司 祝她一路走好 我自然还是很喜欢这个女人 以至于还会做追星这么幼稚和无聊的事情
原来2008已经快过了半年 这半年平淡无奇 算算日子过的很快的 所以还是不要算 糊里糊涂的过更好
我以前总觉的平淡的人生是在浪费时间 现在才发现平淡的人生是在享受人生 把所有时间都给了自己
我没做过什么轰轰烈烈的伟大事迹 也没什么值得炫耀的突出成就 但是我就是喜欢自己的平淡和特别
April 13 I'm the sunshine of my lifeI'm the sunshine of my life
生活的不紧不慢 每天都睡到自然醒 起床随便吃一点东西 和舍友门你SB啊我SB的相互损上个两句
每天的规律生活 平静安宁 到也是真的没什么爆点 说来说去也就这么点事 而我本身也不过问红尘
家里合租的人又多了一个 因为刚失恋 只要一听感伤的歌或者一个人晚上呆在家里就一直哭个不停
然后疯女人在那里一边安慰一边也跟着哭 弄的我们家跟心碎俱乐部似的 两女人整天在讲男人多贱
我讨厌失恋的人 也讨厌热恋的人 我喜欢不把爱情当回事的人 也喜欢觉的爱情对自己不重要的人!
其实说到底 可能几天前 我们都还只是孩子 还只懂得哭着问别人要 那些别人根本不会再给的东西
 俊杰对我说 在人们分手的时候 总会出现一句经典的台词 其实你什么都很好 但是我们真的不合适
而且他跟帮我分析 通常这样的话有两种含义 一种是真的很遗憾 也很难过 一种则是讨厌 找台阶下
之后剩下的事情就是考验对方的演技和自己的眼力这样简单的事情了 说的轻松 其实 似乎并不简单
大概等有一天 说惯了 听惯了 也就看惯了 不过到那个时候 大概已经习惯了 习惯的都成为惯例了
最近倒霉的事情不少 早上起来手机的主板莫名的坏了 而前一天我和某卑鄙男一直抱怨说要换手机
估计是手机听到了很不爽所以决定和我来个玉石俱焚 这已经是第三次坏主板了 我也没心情折腾了
于是终于正大光明的将心仪以久的索爱W958购入手 他们有钱人换手机就跟换情人一样潇洒又痛快
而我换手机就跟办房产证一样不一级一级的向上级批阅别说主板坏了 就算手机被汽车压过也别想换
 JAN走了已经有一个星期了 估计沉溺与东京的繁华中逛街都逛不过来了 其实在送他去机场的时候
有种想跟着哪架飞机也飞走的冲动 飞哪都好 坐着机场巴士回家 总有种回到现实的悲哀 很是烦人
只是在烦人也得回去 继续我的上学放学做家教的该死生活 我向往无忧无虑的生活 可是谁不向往呢
我的世界 只剩我了 我得靠自己让房东和招商银行都别来找我的麻烦 I'm the sunshine of my life
所以我不会去管别人的事情因为管了也没用 因此也不会让别人来管我的事情 我处事向来如此冷淡
看的惯也好看不惯也好 现在我在学着坦荡 不再去听别人的评价 because you're not my sunshine!
March 29 春天发春记春天发春记
最近 人发春 狗也发春 这对寂寞的人很是一个考验 一般当神经病碰到神经病 总会有些有趣的现象
JAN教了我一个减压的方法 是做车的时候 对着窗外大喊救命啊救命啊我被绑架啦 越真实越有效果
我教了他一个整人的方法 走在路上对你的同性友人大骂 操你妈 玩完男人不给钱啊 人越多越有效果
当然必须要自己放的开 自己不怕丢人 这样才能真正起作用 讨厌生活枯燥 所以一定要找点乐子才行
今天拍了很多很淫荡很委琐的照片 尽管公园里人很多 倒是也顾不上什么形象了 好玩 可乐才是真理
戴着墨镜模仿GV里面的委琐大叔 躺在草地上模仿艳照门里的张柏芝 坐在大石头上模仿观音普度众生
为了保全形象又兼顾具有一定的可看性 那些表情太过欠K 动作太过夸张的就留给自己偶尔欣赏怀念了
    大家思春都思的厉害 有人热忠网络认识各种人 有人则与身边的人搞起了暧昧 有人觉的每天都不快乐
连JAN家的狗都抱着一跟柱型物开始自慰 当然 我也真的是头一次知道原来狗也需要自慰的 真是好玩
而我怎样 这么平平淡淡的也就这么过 也许因为很多事情看的开但是不一定放的开 所以失眠还在继续
在家里我依然如一根霓虹灯 俊杰与疯女人你关心我我关心我 于是我只能关心好照顾好我自己 很无聊
如果脑袋里回忆太多 可能不会总想起什么事情 但若记忆只有几个片段 反而会总是重复再重复的播放
March 23 奋斗？奋斗？
回家的那几天 用家里飞一般的网速 下了几部电视剧 其实也就是消磨消磨时间 增长增长见识而已罢了
我花了一个星期的时间把<奋斗>看完了 看完了之后心血澎湃 我每看完任何一部以北京为背景的电视剧
去北京的念头就越发强烈 当然不是再去玩 是去那里好好的过日子 尽管那有沙尘暴 尽管那里气候恶劣
这电视剧 拍出来应该就是给我们这些80后看的 这么多人物 你总能在里面找到和自己相似的典型人物
或者你是谁和谁的结合 隔着个屏幕看自己 或许你能更客观的看到自己的缺点 但是看完后谁都不会改
于是就这么很好笑的看着他们结婚离婚恋爱分手上班下班至富破产怀孕流产出国海归绝交和好买房卖车
 最近 我才知道原来人与人之间总这样 你以为我不懂爱情 我也以为你不懂爱情 所有人都觉的自己懂
除非有人作出点什么惊天动地的举动来才会有人认可 但别人认可不认可又怎么样了呢 自己还是自己
Face今天莫名的来找我谈心 要我给大家的感情生活复杂指数来定个数 分数越高越淫乱 其实这又何必
人总要和了解自己的人在一起 不管是朋友还是恋人 因为感情生活无须向任何人解释 不然就显的做作
Jan为他的Sisley乳液的真假感到头疼 如果是假的那他的第一次taobao购物就这么毁了 也不会下次了
Jed一点音训都没有 原来是为了去德国考试 也许这一直是他的梦想 所以不管如何都不用对他有质疑
俊杰和疯女人依旧暧昧 至少在我看来是暧昧的 于是我在家里成了颗电灯泡 估计都快进化成霓虹灯了
我就这么 等奇迹 等未来 等精彩 等你 等他 然后一天一天过去 什么都没变化 只是感觉自己在腐烂
March 08 从今天起过上的无网生活好吧 我回家
10分钟的公车 50分钟的轨道交通 20分钟候车室 2个半小时高速公路 10分钟的的士 之后踏入家门
星期四就是个好日子 回家的路上人也少车也少 顺顺利利 开开心心 以后大家星期五都别上课上班了
很想好好睡一觉什么都不要想 其实 我也并没有什么可以烦恼的 确一直处于一个很烦躁的阶段 奇怪
我SP里的某句话被两个女人盗用用了签名 其实并不能算是我的原创 我只是把某人的两句话给结合了
JAN教训我不要乱买东西 但是在教训我之前 刚要我帮他买瓶sisley的全能乳液 所以他立场不够鲜明
我说我觉悟了他不信 事实上应该也没人相信 既然这样我觉悟了好象也没什么用 那还是继续沉沦好了
家真真好 有永远爱我关心我的人——小气又顽固的爸爸和喜欢网上购物还跟我讨论艳照门事件的妈妈
当然还有那只凶悍风骚又调皮可爱的小狗 家 总能给人近乎永远的爱 但是却没有人愿意永远呆在家里
人总喜欢面对外面的风风雨雨 然后感叹他或者她为什么不爱你 但他或她为什么要爱你 又有谁想过呢?
好吧 明天回上海 那里还有两个不知道怎么处理青菜和豆腐的人等着我去救济 虽然我 突然不想做饭了
你选择怎样的人生
没了网络 我开始用手机和人联系 发消息谈天 在被窝里用做拇指运动 真的好久没做过这样的事情了
我在和人埋怨 我说我选错了城市 选过了学校 还选错了专业 从此过着无法让我提起兴趣的无趣生活
听起来很像是推卸责任 我无法像JAN一样 用看似浪费人生的方式 却做着自己想做的事情 乐在其中
其实很多人都觉的自己选错了人生 但依然走的风风光光 那么只能说 请原谅我对生活单纯的兴趣主义
我记得以前我玩大富翁的时候 总是存档直到掷到自己满意的数字为止 为什么人生存了档却读不了呢?
  我终于接到了家教 虽然一个星期才两次 而且还是教小学生 不过赚的钱似乎够用来还信用卡帐单了
耳钉当然是应该拿掉 衣服应该穿的朴素 讲话自然要冷静沉稳 总之要像个老师 毕竟人家是个孩子
而家里的家务最终慢慢退化到只有我一个人在做了 我每天沉溺与把各种材料都一起放锅里做个创新
也终于发现做菜最麻烦的并不是烧的过程 而是切菜 我切5个土豆的时间我妈应该已经可以做顿饭了
精神慰藉或许很虚幻 但总比什么都没有要好的多 而没有精神的实体慰藉更加虚幻 还不如没有的好
打开IPOD 然后把那些存心写出来伤人的歌放一遍 如同打飞机一般把悲伤都发泄光! 自然感觉舒畅
彼此羡慕的人生
人是很奇怪的 就这么彼此羡慕着 俊杰说我的生活无忧无虑 我说他简直是放屁 我说他生活简简单单
他跟我说他的人生充满无奈 也许很多人的表面都给人快乐的表象 背后都藏着烦躁与不安 甚至绝望
一切事情在我拿着菜刀朝房间打门砍过去的时候爆发出来 然后一切不可收拾 幸好我只是一个局外人
说一切都与我无关 当然也可以 安安分分的继续自己管自己 但是我也希望大家都可以变好 没有烦恼
在家里过着家庭妇男的生活 买菜烧菜吃菜 然后感叹这才是生活 谁有空来尝尝我的手艺 保证可以吃
最近的情绪起伏是因为天气的关系么 在自己的世界里活的够了 想闯入别的生活或者被别人闯入生活
站在人生的十字路口 不知道应该往哪里走 只想回头 我想纪念 却发现我没有留下一点能纪念的东西
回不到过去看不到未来 是自己太软弱错过了太多 还是我根本没遇到过什么 那好吧 我就安静的生活
无网络生活
当整天对着电脑的时候 总觉的倘若有一天不能上网了会是一件多么可怕的事情 生活会变的了无生趣
只是当真的住进了没有网络的房子里的时候 才发现其实对网络并不是依赖 只是拿来消遣消遣而已罢了
身边的人总是聚散无常 我们这个年纪的人的心态很混乱 但其实又什么都不懂 与其说单纯不如说幼稚
所以需要成长 成长的过程就是爱过的人对自己生活习惯的影响 一点一点累计 然后塑造成最后的自己
可能你以前不吃什么 在爱过的人的教诲下渐渐的爱上了这种食物 可能你以前不喜欢某个牌子 同样的
你也爱上了这个牌子 或者你学习了他的习惯 并且发现很有意思 或者只是简单到你学习了他的某句话
只是听起来这感觉有点丢人 被他所影响代表了你已经失去挥挥手洒脱的结束这一切的能力 那就是输了
只是很多时候 胜负不分 但是并不是平局 只是大家都是败者而已 想要胜利不容易 但总也有人做的到
February 27 抽人四年才一天的日子
今天整理寝室 结果几乎要疯掉 理着理着才发现我住了才两年的地方已经囤积了如此之多的东西了
三大箱衣服 两小箱子书 一大袋子床上用品 杂物又装满了一箱又一袋 对我来说 搬家实在是可怕
在大一转大二的的时候为了清净我换了寝室 结果换来了这一群自大 自恋 自私 自顾自的刚B耸男
真是住的都没心情了 所以我劝自己换吧换吧 搬吧搬吧 话不投机半句多 为了自由 我决定我拼了
    今天去新房看了下 很干净 设施也很齐全 疯女人很兴奋的跟我说 怎么样 我找的房子肯定不会差的
只是交通似乎有些不便利 没有了地铁在身边 很不习惯 毕竟我对地铁的依赖程度很大 离开它就迷路
而小区下面就是一条商业街 有几家口碑不错的板类服装店 hip-pop服装店 包包店 考验我的钱包了
临近复旦生活区是个很无聊的地方 而中午去同济附近吃的中饭真是又好吃又便宜 都是大学差别真大
 用过度的PS和天生的镜子形状 却达不到想要的效果
不过 总有人能看出 我想营造哪个恐怖电影的镜头
PS:红苹果说觉的我是个很潇洒的人 我说其实我是个很委琐的人
后面我会在南京西路附近做个报纸推销 希望大家捧场买几册
疯女人
到了宿舍 网络崩溃 过了几天无网络的生活 在同学开学朋友忙碌又无情人的情况下 上不上网没差
而终于接上了网MSN服务器却崩溃 日！小S归来的第一集<康熙>无聊透顶 这节目也差不多完蛋了
JAN也去了北京 北京之前被我形容的天花乱坠 可是折扣货一下也就瞬间被JAN形容的不过如此了
即将开始的租房生活 让我觉的不知所措 上缴的巨额房租让我觉的连坐公车也是件非常奢侈的事情
家教公司登记了资料却毫无音训 是怕我误人子弟? 如何挤出房租却成为了一件很有意义和难度的事
而会让我承受如此巨大的经济压力的元凶就是合租者之一的疯女人 才4个人租了个3室一厅 神经病
February 13 抽风年假期结束 噩梦开始
在家里呆的安逸的一个月之后 学习生活就此开始 面对一个星期两天半的课程 开心之余也担心无聊
今天一天 在杭州大街上闲逛 发现一个牌子 成为我的新宠 JNBY SINCE 1994旗下男装CROQUIS
只是没想到这竟然是杭州本土的牌子 看来我们是真的小看大陆了 虽然也许设计师都是国外请过来的
既然成为新宠 就又刷起了刚还没多久的信用卡 只是估计又要开始为这新一轮的利息开始头疼烦躁了
原本想发些CROQUIS的图片却发现已经被JAN发的去了 我们两老撞图 只是这次被他先发了 TMD!
今天杭州街头的另一特点是G满大街的乱跑 连T BOY都不少 也不知道是我以前没注意还是只是巧合
 JAN在刚写的SP里说 很羡慕我只要买买东西逛逛街 就能够快乐和满足 虽然这种快乐和满足很短暂
其实我还很羡慕很多人不买东西不逛街都能快乐和满足 而且还能快乐和满足很长时间 毫无烦恼可言
想要快乐 其实 只是想要一个自己所希望的生活状态 生活中的一切或许不完美 但是却让人觉的幸福
自然谁都有对着聊天框和手机短消傻笑的年代 只是生活告诉你什么都别保存 因为以后它们会是毒药
人生总会出现一些你想和他们好好过下去的人 也会出现天亮了就不会再出现的枕边人 做好心理准备
上京-返乡
我如同赶场般的度过了20号 不断的改变交通工具 变换城市 终于完成了注册 也回了家 也见了朋友
在北京的四天我除了逛街吃饭还是逛街吃饭 第一天累病了我姐 第二天累病了姐夫 结果只剩我自己
姐姐已经开始踏入幸福生活 一套北京的小房子 一份丰厚的工作 一个对她好的男人 真是另人羡慕
JAN要我写一篇上海VS北京的论文 我说这话题太过敏感 也不能妄自对这么个大都市下自己的评价
只是每个城市多少总有另人恶心的地方 抓这某点不放似乎又有点不厚道 不管怎么说 能逛就是王道
只是如果上海的服务员能少点势力眼以及对试完衣服却不买的人少撇个几眼少骂个几句应该会更好点
我总在北京街头见到两男人手挽手 不知是巧合还是普遍现象 如果是普遍现象 那豪爽真是无处不在
而小Y似乎都往东方新天地跑 花里胡哨的一对一对 其实想看小Y 去I.T.和i.t.就行还能顺便看看sale
或者有人是把主次颠倒一下看看sale顺便看看小Y 然后眼神飘来飘去却很正经的来一句我就看看衣服
 马上就要开学 开学了又是一堆烦人的事 房子可能还是要租 卡债当然是一定要还 总是问题还是钱
今年上山求签 不出我意料又是下下签 好象自我有意识以来我还看到我抽过别的签 连中平都没见过
而今年的下下签指明了我今年的矛盾会集中在钱上 直接了当的告诉我今年要节俭 不准在胡乱花钱
我依稀记得去年的签好象是什么“一见佳人便欢喜 人情冷暖君莫讶”, 结果呢 佳人我还是喜欢了
而人情冷暖我到今天都还在惊讶 所以求签可能只是告诉我今年我还是倒霉自己快做好心理准备吧
人会因为可怜一只狗而去爱一只狗 却不会因为可怜一个人而去爱一个人 所以人真的是连狗都不如
狗会因为人对它好而对对它好的人好 可是人却不会因为有人对他好就对那人好 所以人还是不如狗
 如果你愿意
一层一层一层的剥开我的心
你会发现 你会讶异 你是我最压抑最深处的秘密 《洋葱》- from 杨宗纬
velentine's day?
知道什么叫植物园么 植物园就是找个树比较多的山 然后划一块地方出来 立个大门然后收费 就这样
在今天看似强烈的太阳的欺骗下 我以一身春天般的装束出门 但最后不得不接受现在仍是冬天的事实
植物园里游客繁多 其实有多少人有赏梅的情调? 反正我没有 看来看去不是树就是草 真的没啥差别
我的路痴本性在今天展露无疑 对着来过无数次的地方问 这是哪? 所以就让我坐一辈子公交和地铁吧
最后上传梅花图两张 不要小看它们 用我的破CANON拍微距 简直是对我手臂耐力的考验 要调很久
  被人夸 或者被人损 在我的观念里前着都是虚伪的话 后者应该都是真心话 因为厌恶感会比较真实
并且无法完全掩盖 而所谓的好感总是太过肤浅 甚至可能只是个假象 特别是在经过理智的思考之后
被人夸可能只是一个虚伪行为的产物或者一个让自己下的台阶 而被人损就只是单纯的被人讨厌而已
要去北京做几天爷们 20号又要回到上海开始小赤老的生活 如果可以的话让我回来的飞机坠机好了
PS:听说明天是情人节 估计有不少人要开心了 估计motel168 锦江之星 如家这些酒店要开始忙碌了
但估计也有不少人准备逃避这种鬼日子 然后在BLOG里发发牢骚 一方面享受单身生活同时渴望爱情
倘若不停的努力 目的只是为了让自己不会在这种浪漫的节日里成为落单者的一份子 是否显的肤浅?
年年年年年年年
年过的差不多了 饭也吃的差不多了 说过年没意思有点没良心 说过年很有意思则对不起自己的良心
其实除了吃饭 睡觉 拿钱 健身 生活也没别的花样了 很多人叫着喊着无聊无趣 宅男宅女遍布全国
我家走亲戚频繁的可怕 简直让我发疯 而且行程安排很随性 可能下午才通知我晚上有饭局 真刺激!
而天天这样的饭局 自然也会开始担心发胖问题 洗完澡称体重竟然有68公斤 过了个年竟胖了三公斤
结果第二天一早起来称又变成65公斤 只能感叹我是在用碧欧泉洗澡么 补成这个样子 幸好一切正常
如今 人们动不动就往BLOG里放STARBUCKS或Häagen-Dazs的pic 贴McDonald's档次是不是就低了?
 如果说 什么生活叫活的迷迷糊糊 那应该就是我现在的生活了 没什么方向 处在个没有自我的阶段
其实就算是个白痴 也清楚自己要的是什么 因为白痴也有欲望和渴望 更何况是我这样的高智商生物
但我就这么一直活在自己的世界里 无论喜悲 然后期待什么如流星般灿烂的追入我的世界 然后消逝
好好回味一下过去 在好好期待一下未来 然后在好好唾弃一下现在的生活 然后剩的就只是无助而已
 not be beafraid
just a finger
not penis... January 21 抽风抽风莫名其妙过年
走亲戚的大计划已经从前几天开始 天天都是饭局 吃的反胃 还没过年三十红包已经进了帐了1600
也不知是好是坏 有钱那自然是好 但是过程真的很无聊 有时候自己都会想我家哪来这么多亲戚要走
下午游山玩水结果走的手脚冰凉 花了300元买了20次一兆伟得的健身券 其实我是很单纯的想去健身
不过同行的人似乎有点目的不纯 专门挑人多的时间去也只选择男老师上的课 那应该是有什么目的了
总是看到有人说过年回去成了问题 其实我多想要个正当理由不回家 回了家什么都烦 向往独立生活
有人说我是一个怪人 有人说我很奇怪 有人说都不知道我到底在想些什么 甚至还有人说 我是怪物?!
回校记
清晨起来出乎意料的白茫茫一片 的确杭州今年下过不少雪了 但像今天早上这么大的还真是头一次
母校的高三在考试 我们也见到了我们高二的班主任 在教师食堂吃饭的我很不自在 心理阴影还在
学校没有什么变化 今天记忆蜂拥而至 脑子都一下子转不过来了 打雪仗我不参与 堆雪人我也不来
包括那些无聊的摆POSS自拍和大冒险我也就做个旁观者 说我无聊也好闷也好反正我就是玩不起来
其实今天老天很给面子 到了中午雪停了 而且竟然开了会太阳 非常温暖 毕竟很怀念阳光的照耀
      我们几个走在学校公园里 彼此之间的相互嘲笑似乎从认识的那天起就从未有改变过 一直在进行着
某一个糗事情也许可以被彼此那来嘲讽一辈子 也许只是年轻时犯下的错误而已 所以觉的很是无聊
大概我本来就是一个无聊的人 大家觉的好玩的事情在我眼里就变成了毫无意义可言的事 异类而已
情绪起落的已经完全不受自己的控制 情绪化在严重影响我的生活以及我周围的人 只是我无能为力
 如果你被夸天真善良的话 那你也不要太开心 因为从另一个角度就是说明你比较容易被欺负 命苦
如果你被骂心计重手段狠的时候 也千万不要在意 因为同样这也表示你会得到更多你想得到的东西
其实物是人费并不是定律 很多人并没有多大变化 在变的可能只是我们这些人而已 原因自然不明
究竟是因为不够单纯还是太过单纯 也没有什么争辩的必要 因为对于有些事 我会反常的变的认命
PS:今天见到了姐姐的男友 一个在北京的天津人 见了后只能感叹博士确实是比我们一般人懂的多
 听说下雪了
看到雪花飘在也激动不起来是不是就代表自己已经不是小孩了？全国除了冷还是冷 杭州也变成了东北
直到今天我才意识到我只带了两双帆布鞋回家 而刚买的两双鞋也都是帆布鞋 所以说我根本无法走出门
无论是水也好雪也好风也好 都足够把我的脚冻掉 在这么冷下去 一切计划估计也全部都要取消 不开心
今天是我的帐单日 看了之后才发现原来利息是很可怕的东西 花钱扔应该有个节制 不然我真的会死的
我的裤子从前年的W32到去年的W31到今天只要W30就可以 但是我并没有轻 那我的肉都去那里了呢
家里闲的很无聊 如果这就是所谓的宅男生活那要我过我宁愿去死 既然不想出去 是否应该找些聊伴呢
如果我继续沉溺于QQ斗地主或在TAOBAO上这翻来翻去或者看无聊的电视剧那我或许真的会孤独终老
 人也许会变 因为经过了时间 热烈爱过了 最后又回到原点
偶尔想起 你的脸 还嗅到淡淡的伤悲
你好吗 想我吗 当你闭上眼什么感觉
<问自己>-from elva
连续剧生活
JAN说生活就像连续剧 这让我突然想起了那个很红的《金枝欲孽》 不过当然应该也复杂不到那样
但清闲生活过的很头疼 感觉时钟走的比平时慢了不知道多少倍 能期待的只有那三三两两的同学聚会
有人向我提议说去看看高中的班主任老师 我当然很乐意 因为也是时候去看看那个相对单纯的地方了
我最喜欢的亮银色拉练版all star死光了 当然也没这么有情调跑上海去买 买个双灰银低帮的凑合着先
只是这半爽不爽的心情在暗示我心中最爱的始终不是一个相似的代替品可以取代的 这话可没别的意思
其实有时候我只想发泄情绪 如果我的生活中有99%是正常状态 那总要留1% 的空间让我和谁发泄发泄
最近的生活恢复平静 过去的终于都算过去了 感到一些释怀 无论逃避与否 生活还是教会了我们许多
 逛街生活
在放假之前逛完了上海 以为这一切就结束了么 错 今天冒着风雨还外带点雪我又来到了杭州商业区
作为大陆品牌第三多的城市似乎也还真的有点花头 虽品种不如上海多但做为休闲性逛街已经足够了
买到了青睐以久的LIDS货车格子帽 开心 同样青睐以久的5CM西装却因尺码问题不得不放弃 不开心
曾经热爱的IZZUE星星卫衣在上海我逛遍了也没有我的尺码 在杭州竟然出现了 资金不足 挥泪放弃
JAN虽很是喜欢odbo里的一只皮质包 但近2000的价格始终不是我们这些穷学生可以说下手就下手的
 西湖边的喷泉美的一塌糊涂 我本是个对所谓的美丽风景不屑一顾的人 但是依然站在湖边看到它结束
这是个美丽的城市 在受够了上海这拥挤的交通和毒气般的空气后 才真正领悟到什么叫天堂般的城市
 今天才发现世界其实并没有我想象的这么美好 一切都是假象和幻觉
我一直以为 只要自己安安静静的过好自己的生活 就可以天下太平
结果发现事实似乎并不是如此 因为 人不能毫无联系的一直过下去
同时今天 学会了从另一个角度来看待自己以前一直都想不通的问题
却依然得到了同一个结论 无论谁 想过的都是自己可以enjuy的生活
倘若某个点或者某个环节出了问题 若无法解决便会尽快想办法结束
无趣生活
杭州下起了烦人的雨 自从我变的闲不住后 我也越来越讨厌下雨 因为一旦下雨什么都变的不方便了
附近新开的斗牛士菜不多 不如学校旁边的 不开心 JAN今天穿的很直 俨然一个高中生 时光倒流？
我的头发又变的超级超级短 后悔了 感觉好冷好冷 以后不再要这样的球头发型了 真是一点也不可爱
天气非常冷 进去寒冷的被窝成为一种考验 如果有个人能捂被子应该会是一件很幸福的事情 做梦罢了
刷爆了自己的卡之后 决定去刷我爸的 虽然额度是我的10倍 但是估计我刷20分之一我爸都会杀了我
EVA小姐今天在日本度过了她的20岁生日 我还好赶在了21日之前及时祝她生日快乐 不然真大逆不道
把签名改成了祝她生日快乐 她很开心 说要我用这签名用到她明年生日 我说签名是我表达情感的地方
她依然很开心的说：我进入了你的感情世界...这话真是简洁明了又感情强烈又内容深刻 经典至极！
这个世界上 人人都是好人 我相信每个人说的每句话都是出自内心 即便不是我也会固执的这么认为
因为我不希望知道自己认为最快乐的时光在别人的生命中可能只是一段被忽略掉的插曲 那很不公平
January 04 深夜抽风作品非典型SICK
感冒了 不舒服 看来我身子也不怎么样 一变个温度就出了个什么问题 尽管身体虚弱但是我也照样无恙
下午的IKEA之行毁了我的逛街计划 现在已经是FINAL SALES 如果我在不把那些我看中的东西买到手
估计马上就要下货了 所以明天杀过去 当然要麻烦可爱的JAN同学先帮我刷卡 之后两倍奉还 玩笑- -
考试完结后 等的就是回家了 从某个时刻开始我变的热爱回家 因为我喜欢那种清净和无忧无虑的生活
虽然我不适合宅男 但是我喜欢睡觉 在我的人生中没有睡不饱三个字 因为只有睡觉的时候才无忧无滤
如果说我在你们心中已经这样一个的形象 那我也无从反驳 可能事实就是如此 但是真的不是我的本意
如果说要一句关心和安慰的话是如此困难的话 那我也宁愿选择自己好好照顾自己 坚强一点总不是错
下雪了特别篇！！！
下雪了 是从早上开始听到的最多的话 无论是这里 那里 还是哪里 到了晚上终于有人说上海也在下雪
可是我伸出双手却什么都没感觉到 不知道是别人有了幻觉还是自己有了幻觉 堆雪人的梦想破灭 不开心
如果下雪的时候 在屋子里开着空调对着电脑喝着热奶茶在对着窗户看外面飘的雪花 应该是很惬意的事
最近的自己是越来越不正常了 行为和语言很多已经失去控制了 之前所说的小做作似乎有在扩大的迹象
完了 完了 算了 算了 好吧 好吧 最近不少人感冒 希望大家照顾好自己 好好休息 愉快的放假睡懒觉
非典型冷空气
今天天气凉了 虽然气温并没有什么太大的下降 但是却吹了很大的风 据说明天还会有雨加雪 骗人的吧
逛逛大街 吹吹冷风 其实这样应该是非常惬意的 但是人却过分的非常拥挤 感觉匆匆忙忙 非常之不爽
虽然说是逛街 但是两个信用卡已经刷爆了而且身上只带了100现金的人 怎么也提不起兴趣 真是不开心
有时候 人与人之间只要讲一两句话 就可以明白一切 不需要在多余的交流和相处 但是真的是如此么？
这个想法究竟是错的还是对的 有的人教我应该好好的遵循这一道理 有的人则告诉我 应该相处知一切
日子说长不长 说短不短 我总是怕时间被浪费 可是却一直在浪费时间 所以事实总是事与愿违 不开心
某人今天似乎打算把我好好教训了一翻 我的感情观和生活状态不被理解 其实我也不想这样 反反复复
我当然也希望 可以安安静静 平平淡淡的 在一个自己喜欢的城市过着悠闲自在的小生活 就这么简单
我发现我的眼睛真的是够小 还盯着一个小屏幕结果竟然成了 斗鸡眼？头发似乎过长 需要理发了 我为了尝试板仔的风格专门买了件ELEMENT的外套 结果收到的评价除了你不适合还是你不适合 伤心了 哭泣了 欲绝了！！拍摄地：中山公元H&M 试衣间......勿BS我...... 非典型不正常生活
生活被考试逼疯 我决定不做小抄坦然的面对这一切 紧张刺激的考试 显然不适合我 要悠闲自在面对
每次考试之前生活都会有些波动 似乎是存心不想让我考的好 也确实集中精力变的有些困难 胡思乱想
电话费一次一次的被打光 信用卡再一次被刷爆 生活再次进入拮据的状态 不过仍约好了明天继续逛街
所在的生活状态已经很难在改变 基本上自己的生活方式已经定型了 除非被不可抗拒人力因素影响- -
我是一个很容易相信别人的人 无论已经被生活打了几次耳光 我觉的这是天性 已经不是天真的问题了
有的人擅长分析 而我相对而言擅长总结 总结生活经验 总结过往人生 从而成为了JAN口中的哲学家
其实爱你这两个字还是很有效果的 听到之后还是会有融化的感觉 所以说不会放在心上根本只是瞎扯
本人最近变的有点小自恋 有点小作作 有点喜欢发发小脾气 不正常表现 周围的人似乎快被我逼疯了
非典型20岁
从00：00开始 陆陆续续的收到了祝福 SP MSN 手机 电话 反正谢谢你们 记得这个无关紧要的日子
CR的写的英文我明白 日文虽然看不懂 但是也知道什么意思 JAN终于没有坚持到12点11点半就发了
虽然诚意尚缺但是足够感动 WSJ早上才发了给我 不开心啊不开心 我可是12点一过了就发给你了噢
当然我知道全世界忘了我生日你也不会忘 ZJK很贴心的对我说我还记得你 当然 我们是一辈子的兄弟
SY和JED在MSN上给的祝福虽简单 却也很让人温暖 而此时正和我语音的M同志 让我真切的体会到
听到别人亲口说的一句生日快乐 是最激动人心的 招商银行和倩碧也在早上发了最官方的祝福消息
还真是两个贴心的公司 只是如果顺便送我点试用装或者帮我减少点该死的银行利息 我会更加的开心
HS小姐过了12点终于给我发消息了 可你那都已经是早上6点了 你说我要是低于140斤就不会在理我
但是现在我连能不能保持在130斤都是个问题 不过还好你似乎忘记了这个威胁 大概真的过去太久了
我翻了点我以前的照片 发现我好象从未有一个固定的模样 一直在变 如果有一天我突然失去记忆了
再看到以前那些不同时期的照片 肯定一个也认不出来 说不定还会哈哈大笑那些人的样子真是白痴
也许我现在说岁月 有点装老成的感觉了 所以我还是不说了吧 只是在我不停说别人是死小鬼的时候
大概自己也被另一些人说了一通 所以我还需要成长 只是成长的再多 扔有比我更老成的人 在BS我
没完没了没完没了没完没了没完没了没完没了没完没了没完没了没完没了没完没了没完没了的生活 非典型SALE
JAN说我是他见过最爱逛街的人 到了最后还几乎什么都没买 其实我只是想浪费时间 并没什么购买欲
只是满天遍野的SALE看的人又心动又难过 心动是因为便宜 而难过是因为没钱 所以那种SALE是折磨
ZARA打起了五折于是变成了菜市场 试衣间的队伍比结帐的队伍还要长 MUJI门口也大大的贴了7折
只是打的尽是一些无关紧要的东西 不开心 IT折扣则显的无力的多 但事实上谁都清楚你以后会更便宜
还有很多花样奇特的优惠 比如G-STAR的满3000减300 谁来理这点零头？或者REPLAY的多买多折扣
何必这样强迫人家一定要多买你家的东西？当然也有很多牌子耍大牌无折扣 到是看看你能坚持到何时
这些只是昨天在南京西路闲逛的感触 JAN说我对这条路熟悉的过分了 我只能说 我看这里比较顺眼
人民广场人满为患 淮海路又过于零散 徐家汇 中山公元和正大广场又华而不实 别的地方 搜索ING
愿SALE天长地久 愿SALE永垂不朽 哈哈 我可真是一个局限的孩子 算了 局限永存人心 对否各位？
另外 对于上一篇的内容 我确实不是个宅男 而是个游魂 永远在外游荡 并且毫无目的可言的可怜人
 我在之前的日志曾经提到过 “爱你”这两个字是不能随便乱说的 不然 就是一个不负责任的表现了
虽然说在这个时代 喜欢这两个字已经完全堕落了 不需要在负任何责任 你爱说就说 没人会放心上
所以在这个世界完全被人们的的不负责任给沦陷的之前 请在留给自己一次真心说“爱你”的权利吧
非典型宅男
课都停了 我开始了每天睡到12点的颓废生活 当然也包括了我的那些室友 我也见识到了什么才叫宅男
对于宅男这个越来越流行的字眼 自然又不少跟风之人 整天说要做宅男人做宅男的 其实只是懒病发作
我自认自己是个闲不住的人 整天想的不是去哪里逛街就是去哪里吃饭 即便我的经济已经到了崩溃界限
所以我和宅男无缘 但是我还是很家居的 把一切整理的干净加整齐 而那些自称的宅男的人又做的到么
而我周围这个可怕的宅男--脑子有毛病的小白皓皓 我已经两天没看到他下床了 怀疑他是不是腿断了
 今天我历史上第一次没有刮胡子就出门玩 一照镜子发现如果穿身颓废点的衣服就可以直接玩摇滚了
哈哈哈哈 玩笑玩笑 我说我想也想做个CUTE BOY被人指责说就你那绿豆眼和球头还敢做这样的梦？
也许我就是这么一个很认命却又永远不甘心的孩子 所以我才会这样 生活中永远充满矛盾 不开心
 非典型疯子
平淡的过完了跨年了 日子恢复了平静 现在大年夜变的越来越没气氛是否代表了中国越来越国际化呢？
下午跟JAN逛IKEA 发现了我对那些又小又精致的房子真是一点抵抗能力都没有 我好想有个自己的家
放一切自己喜欢的东西 喜欢的床 喜欢的桌子 喜欢的凳子 喜欢的书架 当然最重要的是一个喜欢的人
但是这个愿望实在是太遥远了 所以我今年的新年愿望是可以碰到一个对的人和拣到一个很厚的皮夹子
已经过去的一个多事之年 感觉很烦乱 感觉过的好长好长 当现在再回过头来想 原来只过了一年而已
究竟是浪费了这一年 还是应该感谢这一年 我其实不想回到过去 因为我对现在自己的状态其实很满意
曾经给我的那首歌 我依然会听 听到了也依然会有感动 只是人已不在 留下我和歌在那彼此缠绵而已
半夜 我头疼 最近我很疯 是的我是疯子 因为我纯粹 但其实这并不可怕 因为我早学会了什么叫懂事
December 22 午夜抽风作品小气的可爱男人 我是小气 你是可爱男人- - 新年快乐 大家 今天是跨年 下午在KTV开了个各唱当作跨年演唱会 只是晚上就变的非常的没气氛 原来元旦可以这么无聊 还可以这么没气氛 还可以平淡的更本不像一个节日 噢 不过好象有放烟花 哲学家开始讲说了 其实人 需要的只是一个可以一起安安稳稳的过下去的人 这样这一生就是完整了 只是这个世界上 帅哥型男满大街的跑来跑去 而真正过日子的人却已经灭绝了 或者只是死心了而已 而且 人需要的 也是一个能给自己安全感的人 这是安稳的前提 我自认不是一个能给人安全感的人 到不是我总是喜欢出去乱搞 只是我可能永远无法融入别人的生活 永远像是硬放在别人的生活之上 所以难道我就注定是一个不能过日子的人么？其实可能 只是没有碰到对的人而已 但你觉的对的人 可能不觉的你是对的人 而觉的你是对的人可能你不觉的他是对的人 真饶口 各位亲爱的 看的懂么 所以 当你碰到了自己觉的对的人 你才可以对他说 我爱上你了 不然 你会被冠上不负责任的罪名 好了 希望大家在新的一年里能碰到彼此都觉的对的人 当然 也包括我自己 2008 一定要好好的！
开到荼靡
今天算是我的生日 虽然我是一月9日生的 但是我更加习惯过农历的生日 是不是听起来非常的乡土
其实 不觉的如果每年都是一样的生日 很是无聊和乏味么 不觉的每年一到了11月就开始翻万年历
来寻找今年的农历11月21日 是一种非常有趣的行为么 人生就是应该需要很多surprise 我拒绝单一
无论是已过去的圣诞 还是快到的元旦 祝福的消息充斥手机 而我对那些群发的祝福消息一概不回
我宁愿你简简单单的发一句：朱肖立元旦快乐 也不要那言辞华丽内容空洞并且不带感情的群发消息
因为前者代表 你确实想到了我 确实希望我快乐 后者却只是你在翻电话号码本时不带思考的选择
噢 算了 姓朱的要求别这么高 人家肯花一毛钱发给你已经是看的起你了 别这么嫌弃来嫌弃去的了
夜晚对着电脑 同时两个人在劝我 其实friend有时候比lover更重要 做人应该坦坦荡荡的面对一切
而我只能说 可能人与人真的是不一样的 有的人一学就会 有的人可能一辈子也学不会 与时间无关
其实 有几个人会细细看我所写的东西 又有几个人可以看出我的自嘲 倘若你觉的好笑 那你成功了
最后剩下自己 舍不得挑剔 最后对着自己 也不大看得起 谁给我全世界 我都会怀疑-《开到荼靡》
 蝴蝶or邮差
我 喜欢用莫名其妙 来形容我这半年的生活 其实所谓的莫名其妙 只是一切事情发生的不在我预料
但其实 根本没可以预料的事 有时候看别人计划的这么好 虽说计划赶不上变化 但有计划也有目标
总好过我这样没计划 就跟着变化到处跌跌撞撞的 要好 生活如果没有了支点 就会这样一下字乱掉
最近的电话似乎不在只是个闹钟 消息电话总是有 我欢迎任何人打电话给我 因为我免接听 不花钱
我生活的宗旨是只要有能消磨时间的消遣我就一定参与 所以人空虚到了一个境界反而会更变的忙碌
当我把我发出去的消息给俊杰看的时候 他说我给人的感觉好老练 其实这些台词大家应该都会背了
今天有人帮我细细推算了我的年龄 结果我还只有19岁 可我竟然一直对外宣称我今年已经有22岁了
我只能说我对数字实在是不敏感 这++--的实在是让人头疼 不过还好这个年头年龄已经不代表什么
恨不得你是一只蝴蝶 来的快也去的快 就像蝴蝶飞不过沧海 没有人忍心责怪-《蝴蝶〉from faye
圣诞惊魂夜
圣诞夜果然名不虚传 我晚上在外游荡 结果留下的印象除了人多还是人多 至于么 不就是个圣诞么
连续一个星期的逛街让我对逛街产生了一点恶心的感觉 其实永远都是这些东西 没什么新鲜的花样
相比莱福士的喧闹南京西路就宁静了许多 到也不是没有节日的气氛 只是这些金光闪闪的假圣诞树
一点也没有给人带来温暖的感觉 机械般的变化颜色和身边那些无聊的人合影留念让我觉的很是可笑
PLAZA 66就是个这么无聊和可怕的地方 奢侈的让我不敢怎么多靠近 每次经过都会有莫名的悲哀
究竟要哪一天我可以不用像现在这样一进去就只低了个头直冲藏匿在I.T.背后的i.t. 可能下辈子吧
  和曾经某一天一样 的士司机照样耍了大牌从我们的身边扬长而去 只是我也懒的管 我说我不想回去
只是他们集体告诉我 明天都有课 我的圣诞夜通宵计划泡汤 而我翻阅整本电话本似乎也无人能陪伴
大概这也是人生失败的一个体现 我只是喜欢这里繁华的感觉 不舍离去而已 大概这也算肤浅的表现
圣诞夜下起了小雨 也许是不够冷 不然肯定下雪了 而那些用泡泡做的人工雪 落在身上像在洗衣服
非常恶心 说到这里我突然觉的我的圣诞夜似乎完全在恶心的心情里度过 其实我整个生活 就很恶心
 我失败么？我不知道 我成功么？肯定不是 那我算什么 我的人生是不完整的 因为我缺乏某些性格
所以有些事情注定不会在我身上发生 比如圣诞之夜 和另一个人 手牵手的 走过一条又一条的大街
我虽然是个很悲观的人 但却也是个很会做梦的人 脑袋里留着很多美丽的画面 等着某人来帮我实现
PS：今天有好多好笑的小事情 比如.......
俊杰说：小立 80岁了我一定送你个LV 。我回答：你会送我什么 LV的棺材么.....
而一个女生在学校门口用100分贝的声音问我：我在问你我到底美不美！！！！
今天形容人都是用相反的形容词 所以我被形容成一个很MAN的男生（其实是很MAN的）- -
而我问俊杰 为了躲避孤独寂寞的圣诞节 我们两个交往两天如何 如果你愿意
那就一起吃饭逛街接吻上床 于是我们便手牵手逛起了莱福士......
只爱陌生人
这其实应该是上个星期六应该写的东西 但是因为照片还在LYN那里 所以延迟到今天了 见谅
我一直以为杭州只有西湖是美的 不过现在才发现我错了 原来湘湖也是很美的 还多了份宁静
当我做着LYN开着的甲克虫的时 我感到了一丝莫名的沧桑感 估计很快都要有人请我喝喜酒了
时光走的好快 我脑袋里还有那帮在教室门口嬉闹的我们 但是我发现可能我们已经不是我们了
LYN说 她喜欢英国小镇的感觉 到了大城市整个人剩下的就只是压抑了 这时我也想到了自己
虽然可能在有些人心里 看到我这么说会有这样的反映：不就是上海么 可确实我感觉不到宁静
 记得黄山和我说过 伦敦很乱很烦 一点也不好 这个理论在LYN身上更是得到了证实 确实是这个样子
她生活在一群极度物质的社交圈里 却保留了一份难得的宁静 虽然有被现实所逼迫的感觉 有点无奈
愿一切都好 我那些散落在世界各地的朋友么 我是个不善言辞的人 但我真心希望你们能过的很幸福
 很多人似乎都在圣诞之前 成功的逃离的孤单 那应该也是种幸运 这样至少可以让心平安的过这个节日
这个世界 节日总为恋人准备 却忘了拨出一天 给落单的人安慰 好啦 这是歌词 我当然没这么有文才
当我爱上某一个人 爱某一种体温 喜欢看某一种眼神 不爱其他可能 --《只爱陌生人》from faye
哔一声之后
我似乎每个星期 都这样跟逃难一样的回家 享受10M的网速 看各种片子 享受与世隔离的感觉
而当我星期天要回去接触人群的时候 突然就变的伤感了 原来我是如此的害怕融入到人群中
我是如此努力费心的思考要如何过节日 说我空虚也好 不甘心和好 总是我死都不让自己闲着
正如中秋 即便没人陪我 我也会一个人去餐厅吃饭 那圣诞我就把这个行为 在重复一次好了
半夜 和人讨论人是喜欢帅哥还是型男 其实他们不一样 简单点 帅哥是天生的 型男是后天的
当然不排除同时拥有两种特质的人 这样的人就排除了 因为应该是特别抢手 没什么讨论性
结果是如果你是个比较低调并且死板的人 也许你会喜欢帅哥 因为这样的生活平静 却也自在
如果你本身是个高调的人 那你自然会找一个型男 因为你喜欢有情调和乐趣的生活 需要搭档
其实在你定下一堆一堆又一堆的规则来规范自己的择友条件时 可能你一不小心就失去了永远
不过幸好的是你自己是永远都不会知道的 所以老天其实把某些遗憾永远都藏在时光的背后了
其实每个人都有自己的型 应该好好的跟着你的型走 我也曾经幻想自己是一个眉清目秀的男生
不过结果当然是完全搭不上关系 既然这样 那就扔掉眼镜剪掉头发 努力做个清爽阳光的男生
不过似乎到头来 成品似乎只是一个忧郁的男生 大概是完全失败了 不过至少还是个男生- -
 请在哔一声之后 对空气唉声叹气
请在哔一声之后 留下自己的秘密
〈哔一声之后〉-FROM Faye
November 16 leahsiao's...............leahsiao's 11月29日
不忍心叫醒你 不应该触碰你 现在你的世界 有没有我?
等光线更清晰 照亮你我身体 我紧闭着双眼 忧郁坠落
我们的幸福 我们的承诺 我们的明天 都隔成两个梦 今天清晨 你爱我吗？
今天清晨 你在乎我吗？
今天清晨 你爱我吗？
今天清晨 你在乎我吗？
今天清晨 你爱我吗？
今天清晨 你在乎我吗？
今天清晨 你爱我吗？
今天清晨 你在乎我吗？
今天清晨 你爱我吗？
今天清晨 你在乎我吗？
今天清晨 你爱我吗？
今天清晨 你在乎我吗？
今天清晨 你爱我吗？
今天清晨 你在乎我吗？
今天清晨 你爱我吗？ 今天清晨 你在乎我吗？ 今天清晨 你爱我吗？
今天清晨 你在乎我吗？
leahsiao's 11月28日
一个可怕的夜晚 我大概吃坏了什么东西 肚子疼了一个晚上 而薄薄的被子已抵不过骤降的气温 又疼又冷的在床上翻来覆去
真是好事没发生倒霉的事情一件一件的发生 大半夜 我对一切无能为力 也不知道向谁求助 只能拖着虚弱的身体独自来应付
其实人并不是天生就害怕孤独 但是在体会过幸福之后 孤独就变的可怕 变的更容易深入人心了 尤其在这种需要人照顾的时候
其实我本身就是个悲观主义者 记得高一的时候一个杯子摔地上坏了 我就觉的大概所有我的东西都会这么莫名其妙的离开我
也因此不开心了好几天 所以人过的快不快乐更重要的是看自己的主观想法 如果我在这么悲观下去应该永远体会不到快乐了
有时候 只是想让自己冷静一点 怎么料想我会离不开你的身边-《相对无言》FROM elva
leahsiao's 11月27日
 回应JAN的要求 更新一下写点什么 但是脑子却一片空白 没办法 继续胡扯 乱扯 瞎扯 顺便为我的平淡生活添加点色彩
昨天晚上的火锅4个人喝了绝不下40瓶啤酒 为了维护我们533宿舍的荣誉4个人齐心抵挡整个话剧社带来的的啤酒轰炸攻击
结果两死两伤 而且死的及其惨烈 所以说我当然愿意陪你们一醉方休 但是绝对不会喝成这个样子 实在的糗的一塌糊涂了
如果说喝酒以前我这个人还能表现的像一个正常人 那喝了以后就完全是个风骚的疯子 其实很enjou这个状态 因为更真实
我似乎又变的自怜了 显然我对这种情绪的无能为力的 也许有人会看不起自怜的人 因为自怜的人其实也就是个无知的人
如果还有人对我说什么你们这种人之类的话 我直接翻脸算了 另外劳烦各位稍微管一下我的留言本 它已经空白了很久了
leahsiao's 11月25日
 我去了许久未去的杭州 杭州的GDA PLAZA重新开业 除了多了家ZARA别的也没什么太大起色 到是PRADA和GUCCI不见了
但是JED告诉我这两个都没了你要杭州人怎么活 马上就要重新开业了 其实开不开 和我也没关系 我一般也就看看橱窗而已
这一天我依旧持续着我的神来之侃 聊东聊西的 两个人在那里聊天聊地聊衣服聊护肤品聊男人 很佩服这些话题的无限延伸性
杭州依然很美 西湖边上的那些餐厅远远超过上海繁华都市中的那些嘈杂的餐馆 因为只有这里 可以体会到那种难得的宁静
看着周围的人都在安排自己今后的人生 自己却觉的很茫然 我从来不去计划人生 因为人生的突发事件实在太多 风险太大了
JED已经深深的在我身上敲了个游戏人生的印子 其实他想的太夸张了 尽管我越来越闲不住 总希望天天能有点事情可以玩乐
但其实 那种简单快乐的生活依然对人有很大的吸引力 只是我无力承受而已 而又有谁能够帮我一把呢 我始终还是太过脆弱
我习惯了别人对我的冷漠 也习惯了冷漠对待别人 其实我从没想过热情会耗光的这么快 显然我身处一个会冷却人心的圈子里
有时候不管你多在乎别人 如果别人已经不在乎你了 那你也完全没必要很恶心的说“你知道我有多在乎你吗”这一类的台词
因为这会让对方不知道如何接下一句 而你通常也不会得到你想要的回应 所以这么贱的事情 大家还是少做做吧 伤人 还伤心
 在同一地点 同一个背影 我懒的管路人奇怪的眼神 在哪里延时自拍背影
我再一次送个背影 给大家 而如果你有兴趣拍我肩膀 那就拍吧
leahsiao's 11月23日
 阳光很强 天空很美 我喜欢站在三号线门口 靠着门 白天的时候可以看到阳光 看到天 看到人 看到那几个我曾经呆过的地方
今天是回家的日子 我泡在浴缸里 享受水带给我的温暖 可惜热水终究会变成冷水 37度体温即便不会冷 也终究会离开我身边
当我认为自己生活无聊的时候 其实我的生活充斥着SCHOOL GYM KTV 以及PLAY CARD 显然足以耗费光我所有的体力和精神
但是其实谁都清楚 有一种精力除了ML就没有别的办法解决 所以 有空去找个时间 找个地点 找个合适的人 解决了 会比较好
在听WSJ小姐讲述她快乐的经历后 彼此达成了一个公识 中等情人 是最受欢迎的 因为与之在一起没有压力 也足够满足自己
把眼泪流给自己 把微笑留给别人 是伟大还是无奈 其实哭是女人的事情 和男人没关系 其实有时候 大人比小孩更容易流眼泪
我已经忘记怎么表达自己的想法了 因为自己的想法 和别人没关系 所以我独自留下这些烦乱的思绪 独自慢慢消化 处理 解决
leahsiao's 11月19日
 不可否认梁静茹的新歌对我来说是一个重磅的催泪弹 与其说是疗伤还不如说是让人感受撕心裂肺的感觉 真是太不厚道了
没事少听听苦情歌 宁愿多听听重节奏舞曲 想尽办法 总能让自己心情愉悦一点 虽然无论是节奏还是细腻 都是我的最爱
寒风告诉我 冬天要来了 我坚持着我的信念在短袖对抗秋天后用长袖对抗冬天 尽管我冷的全身发抖 可还是觉的很舒服
大概这就叫贱 一度觉的自己马上要冻死街头了 然后被扫地的大妈扫到垃圾车里 从此不过问人间烟火 哎 呸呸呸呸呸
逃课非常不巧和偶遇老师 吃火锅竟然吃到胃痛 这日子倒霉的一塌糊涂 真是毫无起色 我虽喜欢安定却不满这样的平淡
我觉的我现在很迷茫 有人说我一直很迷茫 我或许有一天看透了世界看透了人生 却怎么都看不清楚自己的面容和心思
风筝有风 海豚有海 那你告诉我 朱肖立有什么 他有照顾他家人 关心他的朋友 只是有可能他要的不只是这些东西而已
leahsiao's 11月17日
在我继续与G-music吧里闲逛的时候 我发现一些17届台湾金曲奖的视频 突然想到陈绮贞这个已经非常大众的小众歌手
其实如今差不多整个中国的人都喜欢陈绮贞了 估计她想在8W人开个个唱都不会有什么问题了 红成这这样应该也不错了
虽然总有人喜欢标榜自己喜欢她而显示自己的小众品位 其实歌曲这东西 并不是说你喜欢的歌越少人知道你就越有品位
并不是你喜欢有个性或者风格独特的歌手你也就会有个性或者风格独特了 最终还是要看你和这歌来不来电 有没有感觉
我的ELVA应该已经大众到不行了 但我的乃文依然沉沦在没多少人熟悉的地步 偶像是个态度 而不是用来标榜自己的工具
就像有人总会说自己最喜欢那些买的不是特别好的专辑 喜欢么就喜欢好了 说出来又想说明什么问题呢 自己与世界不同？
虽然我曾经似乎也经过这样的阶段 不过现在我放我的 我听我的 也不会再不停跟人强调哪首歌很好听哪个歌手真的很赞
在我这混乱的寝室楼里 男女睡一起似乎是一件很平常的事情 我从刚开始的极不满到现在基本上已经可以达到视而不见了
就算有个女人在寝室里我也依然可以穿着平角短裤走来走去 唯一受不了的就是上海女人的那个作 简直是考验我的汗毛！
难道一定要弄成这个样子才会有男人喜欢么 真是OMG OMG OMG 真怕不小心喝多了控制不了自己一个耳光直接抽过去！
只是如今这年头女人作就算了 男人也都开始作起来了 一直觉的男人即便是GAY也不能作 既然喜欢男人就找个像男人的
不然直接找个女人更光明正大也更自在一些 你要娘自然没人拦的住你 但在怎么娘也至少应该让别人觉的你确实是个男人
我今天很无聊的去买了两条丁字裤 买来之后觉的自己脑子应该是出问题了 我一般不是公共浴室洗澡就是去健身房里洗澡
我想穿着这个去洗澡别人应该会觉的我脑子有问题 而我在尝试过平角的和丁字的之后 真的觉的还是三角的比较舒服- -
leahsiao's 11月16日
先来一张亲爱的婧婧同学的新造型照 恩恩 亲爱的
 接下来 继续开始我一天或几天一次的胡掰乱扯.....
我从来不说没意义的话 不做没意义的事情 也不爱没意义的人 因为我不想在没意义上浪费时间 青春宝贵 浪费有罪
但是到底怎样才真的算没意义 显然我对没意义有自己的理解 就是没有什么结果 我很识趣的 一切随缘 懒的再多管
依旧在城市的地铁中穿梭 也许交通的便利让我觉的这城市好象真的不是特别大 显然我依然很喜欢这个城市 真做孽
从陕西北路66号走到666号 然后又告诉我地址记错了不是666是66号 那时我愤怒的身边有个人多嘴我直接拍死他！
之后我只能安慰自己就当今天是南京西路一日游吧 不过欠着债的我已经再没有心思看那些末尾永远是9的价格标签
我对于上面有新款上市四个字的衣服向来不会花很多时间翻 因为终有天上面会写着SALE4个英文 上海就是这样子
我没必要伪装 在这里告诉所有人 最近 我过的很不好 非常不好 极其不好 不过依旧对这一切无能为力 仅此而已
我累了 谁肯接个身体给我 一会就好 也只需要一会就好 把期待放在自己身上才都不会落空 这是永恒不变的真理
leahsiao's 11月15日
我健身好象也有一个多月了 但是似乎在体重方面并没有什么巨大的变化 我只能说大概是自己跑步实在是跑太久了
在锻炼区域锁定为手臂 胸 腹 肩膀和小腿之后 一切变的机械和无趣 同时也发现了上半身的器械似乎都跟胸有关
一直觉的胸对男人的重要性绝对不亚与女人 平胸对于男人也是致命的 所以当我观察一个人的时候总是会从胸开始
事实上GYM里肌肉猛男实在是数不胜数 但是真正身材算好的似乎也不算多 也很不明白练的跟打手一样有什么意义
我记得以前JED给我做过一道题目 “身材 金钱 气质 相貌 学问 最看中别人的哪一个” 我豪不犹豫的选择了身材
因为这是最直接能接触到的东西 说的直接点关上灯别的其实基本上就没差了 但应该没有人能把自己的身材变形吧
早上的时候 我做了一个梦 因为这梦太完美所以梦里的我告诉自己 这肯定是一个梦 不过既然这梦还不错 就继续吧
而醒来的时候果然也释然了很多 不然当自己醒来的时候发现依然睡在寝室里听着CS的声音恐怕除了失望还是失望吧
原以为自己已经可以控制情感 但其实是真的一点长进都没有 即使我已经可以控制梦了 对心依旧无能为力 随你吧
生活笼罩在没完没了的牌局 和该死的银行欠款里 依旧有无名人士在宣传我是GAY 我无从追究 也没什么心情管别人
最近很迷《聊斋奇女子》这部电视剧 甚至看到哭 每个女主角都这么惨 所以说这个世界上终有人比你惨 应杜绝自怜 |
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