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1月18日 1月18日 可惜不是你1月18日 可惜不是你
有很多事都是会让人难过 比如当你准备全身心的投入时他决定放弃 比如当你发现你一直关心着的人
其实早已经忘了自己 我们就这么将过且过的过了这么久 我压抑着一切情绪换来一个简单开朗的自己
渐渐的每个人都找到了一种属于自己的情绪 我把这一路上一切的快乐悲伤眼泪欢笑 都变为一份可惜
我欢迎任何人进入我的生命 然后我幻想着我能和你过一辈子 然后你走了 或者我走了 我们各归其位
我已经不再会有太多的情绪起伏 只会留下一句 "可惜不是你陪我到最后" 没有悲伤 看起来没有悲伤
我还真的很久没有写过这种悲情的日志了 借此来证明一下 我还是有血有肉有心跳有情感有深度的人
1月9日 1月9日 我还是要更帅1月9日 我还是要更帅
我要自由自在的生活 我要简单快乐的生活 我要单眼皮短发长相猥琐肤色偏黑的型男 我要吃起司蛋糕
我要钱 我要更帅 完了 长大了 oh yeah! 老了 oh no! 今天有考试 我操你妈 我不要礼物 我自己会买
 12月31日 12月31日 其实08不操蛋12月31日 其实08不操蛋
08年我们的祖国风风雨雨的 一会地震一会雪灾的 连我们家旁边的地铁都还塌了 确实是个不详之年
宏观说完了可以说说微观了 就我个人来说 08年总结了不少人生经验 总结的都被大伙儿叫成哲人了
把这些人生经验 用于生活上情感中碰到的麻烦 我自认过的可以得心应手了 其实只是故作欢乐而已
而这些天 周围的人都在总结人生 其实人生又什么好总结的 我一想到过去做过的无数傻事就犯恶心
有些事儿你爷爷我是不会在做了 我最怕丢人 与其弄的一鼻子灰还不如挥挥衣袖扬长而去 多么潇洒
虽然我还是天天会想起那些陈谷子烂芝麻的破事儿 不过也因此 我明白了 原来很多话是可以乱说的
说完转个身不认账完全没关系 不过 不管这世界多荒唐多疯狂 我还是会为自己说过的每句话负责任
希望家人幸福 朋友幸福 我爱的人幸福 爱我的人（不知道有没有....）幸福 最大的愿望是自己更帅
 12月26日 12月末 圣诞不要瞎起哄12月末 圣诞不要瞎起哄
中国算是与世界接轨 圣诞过的越来越有气氛了 在GDA前看到了没有太多华丽灯光的红绿相间圣诞树
比起上海华丽的圣诞树 广州五颜六色的圣诞树 更平易近人 只是非常操蛋的我的数码相机刚好没电了
平安夜我避开了上海这个喜欢瞎起哄的城市 这是个很明智的决定 我对上海越来越没有好感 不知为何
可能是因为我要面对的一切现实都生于上海 噢 那原来是我讨厌现实 真不好意思 大上海 我冤枉你了
我也按人所需的跟每个人发了专属的圣诞祝福 你们该考试的就祝愿你别挂科 该工作的 就祝你赚大钱
该恋爱的就好好爱个够 没事干的 就enjoy tonight好了 如果我很深情的说我希望我的每个朋友都幸福
大概会都觉的我娇揉造作到了某一个程度了 反正爱信不信 我向来不喜欢看到人难过的样子 那很揪心
圣诞前见到了小菇和ani 初次见面 两女人都很nice 三个人随性到了极致 仿佛是相识已久的旧友在聚会
离别当然还是依旧伤感 小菇不停的哀嚎不想回去 我当然理解她 因为一个星期前哀嚎这句话的人是我
每次见陌生人都会想起 以前有人很严厉也很厌烦的对我说过 你这个样子 连想和你做朋友都不太可能
于是我开始领悟随性这两个字 于是 我就大大方方的决定就这么随随便便轻轻松松的过快快乐乐的生活
 12月17日 12月中 game overgame over
今天农历生日 照例接到了父母的电话 老人家自然是好这个的 我们这些新人类就等新历在祝福我吧
难得的隔天更新 看了王小姐的十年回忆 突然很有感触 你的十年有八年是有我的 见证了你的成长
都说我身上有一份坚持 一份很多人已经没有了的坚持 可我却不知道那是什么 一直思索着这个问题
可能我不管发生什么 总是还坚持一份信任 有人问我你怎么这么笨别人说什么都相信 不怕是假的么
我回答 因为我很怕错过其中的几句真话 我想总有几句话是真的 要是错过了蛮可惜的 不能有遗憾
当然时间久了明白世事无常 明白了不应该信期待任之后的实践 而是要好好的享受信任当下的满足感
年关已近 又是一年 一年前发生了不少事 经过这一年的反复消化 我想我真的懂事多了 也学了不少了
 谢谢NONO 农历生日何必当回事儿这么折腾 长辈门才关心
梦游
当早上起来的时候 用梦游来形容这几天似乎是最恰当不过的了 然后当醒了以后觉的一切都好像假的
不断地有一种不踏实感在反复 难以名状 让我整一天都过的很迷幻 我想 大概是我开始怀念些什么了
其实我一直很不满意自己 不满意容貌不满意体重 不满意性格甚至不满意星座 一直都很想从头来过
另一方面我又永远不满足与现状 总是想寻求刺激 自己却是一个很沉闷的人 然后又说世间真是无趣
所以原来到头来折腾了这么些年原来问题都出在了自己身上 那是一下子想通了还是陷入更深的思考
不善于表达的我 或许是错过了很多获得满足的机会 或许是也因此避免了自讨没趣的郁闷 无论如何
现在的我 要做的只是享受现状 不要犯贱没事找事 生活是好好过出来的不是折腾出来的 听到没有?
 12月4日 12月 妈了个逼的 又是一年12月 妈了个逼的 又是一年
妈的 写不出东西 我写不出东西 那发泄好了
本人非常的讨厌有钱人 有几个破钱了不起？
好了不起哦 好了不起哦 真的太TMD了不起了！
人们势力 虚伪 我什么都没有 爱理不理 不理拉到
请不要对号入座 没有指任何人
长久以来压抑的某种想法而已
盗douban某活动中图一张 以表F u c k i n g
话说这图 现在我应该也做得出来了吧- -
 11月15日 11月中 冬日来临11月中 冬日来临
冬意渐浓 我突然好想秋游 上次秋游好像已经不知道是多久以前的事了 而我去过的地方 真的太少
逛街的时候突然觉的买衣服很恶心 衣服永远卖不完 钱一花就光 于是 突然觉的所有衣服都很难看
天忽冷忽热 我一直习惯增加衣服的厚度 而不增加衣服的件数 不希望自己太被束缚住 像寿司一样
真正的冬天 不就是应该TEE再加件羽绒衣做个面包超人这么简单么 节约又简单 舒适又放松 多好
说到底 衬衫 毛衣 长袖 马甲这些东西还是留给春秋这两个出镜率低的可以的季节用的 华而不实
我对生活抱怨的不少 但至少我对现在的日子很满意 把自己的东西一点一点的搬过来就注定意味着
终有一天我会很丢人的拎着所有的东西离开 我一直处事的很感官 对未来的日子很担忧却不多思考
或许在这方面 我就几乎没有精打细算展望未来的头脑 宁愿一直好好的享受这来之不易的美好时光
多相信别人一些总是好的 真假不是重点 实现不实现也不是重点 重点是听到时候 自己心里的感觉
所以 人也许应该丢弃什么都不再相信 或者对什么已经都失去信心的想法 因为这样对别人并不公平
11月5日 11月 且行 切珍惜11月 且行 且珍惜
老妈发了消息 提醒我 天凉了 记得要多穿些衣服 这样的消息 我收到的向来不多 因为我发的也少
我总是觉的只要随时记得别人就好了 这样程式化的小事不怎么需要经常进行 其实随着人际的增长
才发现这种小事才是人与人之间交流的通道 对于一些习惯我这样行为处事的好友 恐怕也见怪不怪
人与人的相识 总是缘分 既然是缘分 那么总应该珍惜 当然孽缘除外 所以我珍惜友情 爱情 亲情
珍惜在我身边的每个人 其实 本质还是自私的 因为我不希望自己是孤单一个人 天天呆自己的世界
这想法才是促使我一切行为的元凶 所以更多的时候我基本上没什么想法也没什么观点 满足了就好
虽然我都看不惯人们动不动就说绝交 分手 离婚(这个好像和我没什么关系) 但也确实 难挡这潮流
究竟有什么大不了的事情 会让人竭尽全力的把别人赶出自己的生活 当然可能是我的想法又偏激了
有人和我说 其实很多看着潇洒的人经常灰头土脸的 我说其实正是经常灰头土脸才促使人变的潇洒
 这城市有多少人在踟蹰徘徊 你对未来能有多少的期待
他的手温暖但能不能依赖 我多希望回到那无忧无虑的年代
<79 89 99> -- from penny
10月20日 10月末 日子过的太快!!!10月末 日子过的太快！！！
没必要掐着指头过日子 但是转眼谁谁谁的生日又都要到了 转眼莫名其妙的节日又要来折腾我们了
节日容易让人倍感孤单 但前提是这个人无伴又无钱 同时这个人的死党都甜蜜的与恋人在共度佳节
一切暂时与我无关 因为我已经从良多日 守着电脑乖乖在家过日子不失为一种惬意的生活休闲方式
发现文艺青年已经开始成为社会大众讨伐的主要对象 装B成为潮流的时代终于随着雷公发怒过去了
花钱过度一直是我一个没有办法改的毛病 还一直死不悔改 也难怪JAN会说我从来没有手头宽裕过
我也还是游走各大卖场 然后感叹这个贵 那个也贵 然后又总是拎点什么回来 然后在贫苦的过日子
无药可救 恶性循环 周而复始 没完没了 阴魂不散 无能为力 自讨苦吃 妈了个比 我操你妈 完毕
当自己被越来越多的人认可的时候 心里自然是欣慰的 我一直想 可能自己 没有自己想的那么糟糕
想起HS的留言 说我一直坚持自己的原则 固执己见的坚持到底 可是我一直不知道 我有些什么原则
我的固执我承认 也许我一直保留着太多很单纯的想法 但我从来不觉的这有何不妥 世界 随心而动
 10月9日 10月初 又是冷风吹10月初 又是冷风天
秋天来了 又是冷风吹 今年我很乖的穿起了长袖穿上了外套 不再像去年一样一直都和冷空气过不去了
假期一直宅在家里 对着电脑 大喊着谁都别叫我 哪都不想去的口号 结果却是谁都没叫我 哪都没的去
有的人会就这么莫名其妙的不理人 于是乎只能感叹 小两年真的就是小两年 思维简单明了的一塌糊涂
有的人也会这么很矫情的感叹说 人生总有很多过客让你忘不了 也许是因为一场邂逅 也许一某个眼神
也许是某个声音 或者则是某一句话 也只能感叹大两年就是大两年 红尘饭吃的多了 讲出来的话都经典
其实 那些看似潇洒高傲 或风尘世俗 或玩世不恭的人 都还是揣着一颗心等着被人打动 若对的人来了
恐怕就立即成为一个天真无邪的少年了 当然我不是这样的人 谁叫我太容易被人感动 看这世界多美好
JAN说 我总是为某些牌子的跨界合作莫名其妙的激动 其实我也知道是和我没什么关系 谁叫我买不起
不过无聊的精神生活总是需要这些无聊的物质信息来填补 我自认我不配去玩云南西藏这些高雅的景区
所以我还是会在11月13日淮海中路的H M趟这躺难得平民些的浑水 虽然我理论上应该是什么都不会买
  9月25日 9月末 自我评价9月末 自我评价
由于一直被人使唤来使唤去 别说更新 练上网的时间也没多少了 一上网做的就是恶补最近的新讯息
记得暑假时侯有个朋友连哄带骗的让我注册了开心网 那时候 还没觉的这东西有多风靡 但是到最近
发现周围的人个个都在讨论这东西 然后才反应过来 自己的车已经是快二个月没换车位了 赶赶潮流
上去捣腾倒腾 现代社会给了人无数种认识陌生人的方法 社交成了潮流 却没见着这个社会有多温暖
我自认我没有权没有钱 基本上没有有利用价值 所以我想我身边的人 纯粹是看我好相处的真朋友吧
虽然 与人为善一直是我的处事原则 但是其实目的恐怕只是希望人人与我为善 反而是另一种自私吧
我也一直无法给自己一个准确的定位 时间久了 也就放弃了 秉着既然年轻就应该什么都试试的心态
五彩缤纷的活下去吧 虽然我无法无视别人的眼光和评价 但也不妨碍我做自己想做的 说自己想说的
我只觉的 哪怕自己本不是一个潇洒的人 也要很潇洒的走每一步路 因为这样酷 就是这么肤浅 完毕
 9月11日 9月中 生活小结9月中 生活小结
太久未上网 太久未更新 与时代脱节似乎是迟早的事情 大上海依旧匆忙枯燥的运转着 看着都腻味了
中秋节没有回家的打算 电话另一段的父母很失望 我得说我很爱你们但是我得先顾着自己的生活才行
我依然记得去年中秋我做了一个人排队吃饭的蠢事情 今年总不至于这么的悲凉 有人陪着就是比较好
生活过的像度假 enjoy这样的日子 这样的轻松自然是我一直渴望的 没有了烦躁担忧也是值得庆幸的
这一年一直以为自己已经独立自主坚强到无需帮助的地步 但当有人能依靠的时候 才发现还是老样子
但值得鼓励的是 虽然我在对蟑螂的恐惧中度过一个又一个夏天 但今年我终于可以一脚勇敢的踩死了
所以说人终会变的勇敢 害怕的东西会越来越少 只是 少了对社会的恐惧 究竟是好是坏仍然有待研究
中秋佳节我一直很看重 无论如何 我希望所有我在乎的人 能快乐的的生活下去 无论你们还记得我否
 9月1日 9月初 开学！朝气蓬勃的迎接新学期的到来
房间和阳台连在一起成何体统 那蓝色浴帘隔开之后 看着飘逸的浴帘 不禁想 后面的难道是厕所么
开学的人只有两种 一种是极度的郁闷 另一种则是和我一样看到这么多新生觉的精力充沛充满活力
王小姐不停的和我夸耀西藏旅游的好处 把人文 风景统统夸奖了一次 我听的是云里雾里 没有头绪
大概我和她旅游的目的性差太多 太久没有游玩了 或许要抓住十一的机会 找个合适的伴 玩乐一番
而Jan竟和我提起开个日本代购的TAOBAO店 日本的东西真有有这么多人要买么 卖不掉就自己用?
所以他还是继续洗他的盘子我呢还是继续做我的家教 莫在做这样以为能创下巨大收益的春秋大梦吧
新买了号码就来糊弄人 可惜演技太差一眼看穿 欠人的冰淇淋和雪球一样正在越滚越大 要趁早还清
校内是个看人八卦 以及炫耀自己变帅变美的过程的玩意 美其名曰增进老同学之间的感情 实际上呢
而是如相亲般无聊透顶的交友网站而已 对我这样不八卦也不念旧同学情谊的人来说基本上一无是处
相比校内的正儿八经 豆瓣简直就是禽兽窝 个个都语不惊人死不休 秉着雷死人不偿命的大无畏精神
如见缝插针般的不放过任何一个爆点 也因此 帮助了无数宅男宅女消磨了大把光阴 实为消遣的圣品
而TAOBAO则很贴心的走进了每一个人的心中 仿佛对人们施了什么法让人以为这里买东西都不用钱
然后剩下莫名其妙刷爆的信用卡 对于那些还不知如何使用支付宝因而无法taobao的人 你们是幸运的
8月18日 8月 有些回忆在肆虐8月 有些回忆在肆虐
有的时候我觉的我的朋友真的很少 但是我又觉的我的死党也真的不少 这看似矛盾的话其实很合情理
我没有满是网友昵称的手机电话本 也没有不停闪动的MSN聊天框 更没有唯美的一塌糊涂的交友相册
但是我有一句话就可以帮我代购东西的JAN 亲密的和家人般的俊杰和颖菲 已是六年同学的Hs和Wsj
还有开始反过来照顾我的Zjk 以及最擅长“煽情”的Jed 似乎这些 已经够我安安心心的过完下半生了
摩羯座的人号称不擅长交际 其实很不尽然 交际花交际草一堆堆的乱长 只有我还在努力试着与人交流
在被批不善言辞无法交流的时候 我无话可说同时也无能为力 我想我已经尽力了 也许是没有足够时间
有时候有些事情太突然 有些决定太荒唐 终于成为了如今这些无尽的遗憾肆虐的回忆 没完没了的反复
 你还欠我一个深深的拥抱 解释的眼光
所以我不停回头盼望 只是在每个思念的夜晚
哀伤粘着我 夜从此又黑又漫长
《夜》--from elva hsiao
8月即将over
该走的都要走 我也在计划报名的时间和去的交通方式 两年都过的这么快了 何况是两个月 无需惊叹
其实对我来说 在哪都无所谓 哪都挺好的 哪也都好不到哪里去 哪都是这副德行 随遇而安 没有怨言
无论是逛繁乱的服装市场还是繁华shopping mall 都有独特的乐趣 我也都能乐在其中 也都能有所收获
王小姐的杀价本事 如同女王般傲视着小商贩 当然也有着让女王也束手无策的牛叉老板 杀价是刺激的
黄小姐通过她的日记 告诉了我们一些高一时候我们班发生的琐事 只是这回忆没有伤感只有乐趣 很好
郑先生的生活只有李博士 当事人当然是乐在其中的 而旁人时间听的久了 自然就只剩翻白眼的反应了
  这是我今天认养的儿子 名字叫“他没死”
看他多时髦 小马甲 白色V领 修身长裤- -
8月...
整个周末 我都在不停的变换交通工具 这车那车的坐来坐去 把JAN送到了浦东机场 一切终于完事
好友之间的离别通常是没有什么感伤的情怀 因为好朋友 是无论多久没见 都能立刻恢复交流的关系
其实假期过的很快 每周等漫画动画电视剧连载 连放8集后 你就发现假期已经结束了 所以时光如流
回头想想以前都会觉的当时的自己真年轻 但其实即便到了现在我想很多选择很多决定都是不会改变
只是从早些时候 我就开始讨厌娇揉造作的标榜寂寞 开始选择开心开怀的过 我想我算是已经成功了
阳光的人总是讨喜的 开朗的人总是过的自在的 少皱眉头的人总是更容易相处的 我要成为这样的人
  PS：此等条感真是让我羡慕不已
发春照主角之一决定决定先装腼腆
另一主角则决定直接脱出一条血路来- -
8月1日 八月初 北京还能欢迎你么？北京还能欢迎你么？
很多事情都是这样 刚开始的时候激情澎湃 到后来就推来推去了 剪切和插入实在太麻烦 我宣布放弃
听到demo后想哭 或想笑的人举个手 做音频做到想哭的人也举个手 我们的北京欢迎你还能欢迎人么
jan的归来让我的宅男生活彻底结束 电影院 KTV PUB 西湖 我说 自你回来后我怎么天天都要看到你
当然 这不是埋怨 不用被游戏占据总是好的 倒是游戏里的人不乐意了 责骂我怎么如此不负责任 我干
你哥哥我 是害的你们是妻离子散还是家破人亡 还是你们的一生就这么毁在我手里了 真是好莫名其妙
我说我想去旅游 跟这些好朋友一起去 倒是他们总是嫌弃这个嫌弃那个 我确实很少关心旅行的目的地
对我来说 旅行的伴侣才是最需要care的 欢乐就好了 谁要去管这座山多高 这棵树多老 这房子多有名
当你看腻了妖孽一般过分阴柔的风格的人的时候 会觉的 那些阳光短发的人可能看上去简单 却更活力
 北京欢迎你
 说凑热闹也好 赶潮流也好
反正我们要组织活动了
为了凑 58个人数 请加入我们
DEMO：在线试听
7月27日 7月末 被游戏占据的生活7月末 被游戏占据的生活
断断续续我玩了五年的仙境传说 这个暑假它继续被我用来消磨时间 只是没想到时间竟都被它占据了
有人说我的SP快长草了 也确实我更新的少回复的也少该版面更少 真是对不起大家了 在此磕头认错
虽然说玩网游被无数人认为是空虚的行为 肤浅的表现 但也不见得整天整的自己很文艺就是很高尚了
会被游戏占据生活 也只是生活是在太空荡了 当然 作为一个成年人 已经不在是那种沉溺网游的年纪
所以我乐意于有人叫我出去玩乐 所以今天早上朦胧起床急忙出门半夜回家 事实上今天行程似乎很赶
我要理发买杂志去酒吧还要抽出空吃两顿饭 结果理发我理的很满意 到月末了才赶着买来的14期milk
包装华丽却内容枯燥 酒吧演出HIGH到极致 恨不得自己也组个乐队 倒是两顿饭完全忘了什么味道了
而今天我一直被人夸记忆力超好 我也一直惊叹 自己几乎能记得和与自己相处过的人发生的所有事情
不管好的坏的 开心的难过的 我的脑袋像一本存放着无数老照片的相册 而我不停的在翻阅 品味人生
而如果可以 请谁来放一把火全部烧了它吧 别人已经遗忘的事情 自己记在多都是无用功 浪费脑细胞
 7月12日 7月中 游艺园的快乐时光7月中 游艺园的快乐时光
搬家结束后 回家继续休养 终于 该回来的也都回来了 消磨暑假时光最有效的还是与老同学一起玩乐
最近的日子倒霉事连连 让没任何宗教信仰的我 也想找个办法来驱邪 只是 毫无头绪 不知道从何下手
事实上我好像从没发生过什么特别好的事情 一夜暴富也好 一见钟情也好 连个P都没 不过这样也不错
至少我是踏踏实实的 会做梦但是不会对梦抱希望 失望这种事情 一两次就好了 太多伤身体 还伤感情
与好友在游艺园度过的时光很快乐 原来那些以前在看来白痴的可以的打鼓机是这么的有趣 这么有激情
而在玩这些机器的人脸上的笑容 原来也都是发自内心的 所以说要 快乐其实很简单 什么都不想就好了
JAN说他买了20多TEE还是觉的不够 总是觉的会没衣服穿 简直就是是疯子 我拿了8件就觉的穿不过来
暑假想去旅游 去某个城市闲逛 我对风景名胜 毫无兴趣 它们千篇一律 没有新意 品味城市才对我胃口
 为所爱的人 在心理留一个位置
虽然那前方模糊 但是想法清清楚楚
比所有人都渴望你能幸福
《不远》-- from elva hsiao
7月中 搬家进行曲
住了不到半年就要大折腾再搬家 确实是很郁闷 在这个大太阳下光站着就很热更何况是搬这么多东西
想要一个私人的空间 对我来说确实不是一件容易的事情 与相处融洽的人一起生活也是个不错的方法
如果生活要如此动荡的话 那还有什么心思去好好安定的生活 要怪我们么 要怪这个社会 什么都在涨
在东京的JAN应该也开始了他的搬家 或者已经结束了 他总有心思折腾 买柜子买凳子 买鞋子买裤子
老同学回来的不多 联系的更少 聚餐则还完全没有 是天热还是已经心灰意冷 对同学聚会提不起兴趣
但是天天宅有害身体健康 怎么说都还要出去走一走 出出汗 而老妈也成为了新一代宅女 出门少不说
啤酒西瓜酱油米都打电话送上门的 衣服网购先不说 连零食 都开始网购了 对着电脑的时间比我还长
前些天 失眠了 一直在想 美好时光 可能是被自己葬送掉的 也许不是自己不把握 是还不懂如何把握
一个良好的心态自然是生活所必须的 放弃该放弃的 看淡该看淡的 最后至少自己还是一个有风度的人
IKEA最出名莫过于9.9元地毯 在消失一段时间后重出江湖 人手必备 是居家旅行 杀人放火 必备良货
 7月3日 7月初 给未来的自己7月初 给未来的自己
考试离结束不远 天热到恰当好处 电风扇吹吹 内裤男当当 很有夏天的感觉 不出门就是宅男 是真的吗
暑假实习毫无音讯 名额尚未确定 暑假已经快开始 在哪过却仍然没有想好 也不知道如何回应父母朋友
其实 回家是对着一男一女一只狗 在这里也是对着一男一女一只狗 好像没差别 所以一切待定 顺应天意
JAN会每天时不时的和我汇报他又想买什么了 或者是搬家的进度 或者是打工的情况 还竟然说想去deep
他好像无论是生活上还是思维上都过的很活跃 相比之下这个每天4,5点起床的我就只觉得一天过的好短
我在理发的时候突然想到 我们把理发行为当成下个月仪容的重要部分 会精心挑选细心思考 还严格把关
而对于理发师来说 这次理发行为只是下个月工资中的一小部分 于是可见其不用心程度 或者本就不公平
失眠依旧严重 没有一个绝对舒适安静暗黑的睡眠环境 一个身心俱怡的身体 和一个没有烦恼杂念的脑袋
入睡成为不可能 我得承认我的睡眠质量真的是很差 而药店和taobao都没有安眠药卖 这让事态更严重了
 找找一个人惶惶相惜 找一颗心心心相印
在这个宇宙我是独一无二 没人能取代 不管怎样怎样都会受伤 伤了又怎样 至少我很坚强 我很坦荡
from 梁静茹 --《给未来的自己》
6月12日 六月中 思考期六月中 思考期
无论是这个他们还是那个他们 如同在完成人生必修课一样的在享受相处在一起的乐趣 彼此关心照顾
也有人在高呼好想谈恋爱 但也把爱和喜欢分的很清楚 在感叹难搞时不免也感叹其实这才是正确观念
其实当什么都是一个人在处理时不免会有些没落 但是看着别人你侬我侬的也不会好意思去约哪个朋友
我也只能说 现在的人类大概都是闲不住的物种 他们对于这游戏的热衷度 至少已经超过了我的理解度
而当开始为家人 为朋友 为自己 考虑的越来越多的时候 是否表示了其观念 已经达到了某个非凡境界
每个人都有自己的想法 而且每个人都应该enjoy自己的想法 如果迷失过的人 请好好思考自己前面的路
so i did everything for everything for u before , and doin' everything for everything for me now
六月中 容许我宣传宣传...
我过了极度倒霉的几天 这几天中不管我做什么决定 到最后一定都是错误的 但是我很坦然 那很不错
而由于过分的忙碌 也让我觉的这及天过的很繁琐 好像一天中发生了很多事情 于是觉的 有点小累了
学会控制心情固然是种很好的本事 在人来人往的时间海洋里 我也学会了尽量去放弃和淡忘一些事情
低调与平淡总之很好的表现在我的生活中 我想 我也不会排斥它们 只要我有一个向往 一切就清晰了
我从不羡慕也从不嫉妒 心态上更多的是期待 期待的是自己 不会去管别人的事 所以我应该颁给自己
一个本世纪最不八卦奖 而领奖台词则是 让别人的那些情啊爱的怨啊恨啊的事情通通都给我见鬼去吧
5CM的一只不知道什么名堂的联名包要3000 我看它是疯了吧 好吧 可能是我不识货了 可真是得罪了
还是H&M和UNIQLO人性化的多 所以赶紧买两件TEE来冲冲喜 不然这倒霉的日子 没完没了那还了得
PS：宣传了宣传了 我们家elva 6月15日发新专辑了 我管你喜欢不喜欢 这对我来说可是件头等大事 5月31日 六月初 端午？六月初 端午?
如果说 没有放假 你们谁会把端午当成一个节日来过 粽子饱的时候没什么食欲吃 饿的时候吃了会伤胃
在我看来已经是一种没有什么生存意义的食物 当然端午的涵义不可能只在吃 找个理由回家和家人团聚
才是王道 我当然也想回家 只是接课接太多 于是 当9号别人都已回来的时候 我就要坐上回家的列车了
当自己一个人睡一个房间的时候才发现房间空的心慌 天亮才睡觉已成习惯 看着天亮是件很空虚的事情
在昨天凌晨把《暹罗之恋》给看完了 其实这样的电影看完注定是要感伤的 经典台词自然不必在强调了
人生 注定太多牵绊 友情 亲情 爱情 一个都不能少 也一个都不能看的过重 学会放弃和取舍才是要领
六月初 是他们的儿童节
对于很天真的人 祝贺节日快乐 对于装嫩的人 直接无视掉 对于怀念童年的人 给予最大的鼓励和支持
对于做幼稚行为的人 用榔头把他的智商从负敲到零 对于真正的小孩 别过来 我会抽你的 我讨厌小孩
有的人天天很过来 过什么节都让他们兴奋 有的人完全没有日期概念 过什么节对他们都没有任何意义
雷欧奥特曼 变身!! 燃烧吧 我的小宇宙!! 代表月亮 消灭你们!! 皮卡丘 10万伏特!! 小白~!! 超级塞亚人!!
 6月初 原来又是一年
看了《高三》 一部记录某高中高三（7）班文科班的高三生活 我记得 我以前也是高三（7）班 文科
突然觉的那段生活很有意思 有努力有付出有难受有愤怒有快乐有喜悦 总好过现在 连个心思都没有了
SP改版面的时候把以前写的东西也都看了一遍 然后开始细细品位 当时的情绪和心态 到也没觉的矫情
清理内存的时候把MSN的聊天记录看了一遍 大致可以找回些 以前的感觉和心情 虽然也不觉的有意义
当然不想在为一些烦心的世俗事所牵挂 我当然是希望 日子能以一种我满意的状态无期限的一直过下去
但是也不会责怪 突如其来的转变 我总要努力把日子挑到我最满意的频道 所以我一直很平和 也很淡定
应该 不浮躁 不骄傲 不自恋 不自悲 不狂妄 不夸张 不冲动 不悲观 不绝望 不盲目 不堕落 不想你
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